Día Jueves 25 de Mayo 1825 horas Bueno, ha pasado mucho tiempo desde la última vez, y pasaron algunas cosas también. Para empezar, ahora estoy trabajando, segundo, mi celular murió, no existe más, perdí mucha información valiosa que pasé un tiempo recuperando y que me preocupó mucho en su momento. Tercero, ya no puedo estudiar como antes, ni grabar videos para mi canal, ni hacer algunas cosas de mi rutina que hacía con mi celular, en resumen, mi rutina cambió. Tuve que hacerlo, sin embargo, ahora creo que estudio mejor, debido a que estoy usando la técnica de la repetición espaciada para mejorar mi absorción del conocimiento, y esto con la ayuda de Anki. Tampoco puedo escuchar el audio con la frase de reflejo, etc. Estoy usando más mi computadora. Estoy practicando la transmutación de la energía cada 3 días. Encontré mi estilo, siento que esta forma sí me sirve. En fin, no recuerdo mucho, no sé qué más escribir. Ha pasado tiempo y bueno, estoy escribiendo en el teclado, es diferente a cuando lo hacía en mi celular, en fin. Necesito organizarme mejor. Hay algo que quiero escribir, y es sobre lo que implementaré. Pensaré en mi racha como un juego, para hacerlo más ameno, en donde día a día compito para hacer las cosas bien. Si es un día bueno, esto implica hacer mis tareas, estudiar, alimentarme bien, descansar temprano, etc, pues check en verde, si es un día en el que recaigo con el sexo, con la comida, con el ayuno, etc, como por ejemplo hoy que recaí en el sexo, pues una equis roja. Voy 9 a 1. Mi propósito es que al final del año pueda ver mi progreso de una forma diferente, en donde tenga más días ganados que perdidos, y no verlo solo como una racha en donde si recaes, pierdes todo el progreso.
Día Miércoles 31 de Mayo 2023 850 horas Bueno, no ha pasado mucho, pero sí siento que debo ajustar mi rutina. Últimamente no me levanto a la hora de siempre, tengo pereza. Suelo dormir unos minutos más, lo cual me disgusta, y en fines de semana, me paso algunas horas más de sueño. Creo que cuando mi cuerpo se sienta muy cansado, debería descansar un poco más, pero si no hay razón para hacerlo, entonces no hay excusa. También, cabe aclarar algunas cosas, como en mi alimentación. No tengo prohibido comer alimentos azucarados o procesados, hay días excepcionales como en días de cumpleaños, en navidad, año nuevo, fiestas patrias, celebraciones en general donde por tradición es natural comer alimentos así. Si además, alguien me ofrece comida que no debería consumir, lo recibiré, porque la amabilidad no debe ser rechazada, y de mí dependerá si lo consumo o no. Lo que si no puedo hacer es comprar alimentos procesados o azucarados (con esto me refiero a la comida chatarra), invertir mi dinero o tiempo en algo que me hace mal es totalmente inaceptable. La buena alimentación debe prevalecer por encima. Agregando algo más, además de practicar el mindfulness, también quiero practicar el bodyfulness. Yo suelo entrenar 3 veces a la semana, y los otros días que no entreno me vendría bien acompañarlo con una rutina de bodyfulness. He pensado en hacer Chi kung, también Yoga, pero no me satisface, solo buscaré ejercicios para mejorar mi flexibilidad y llevarlo más allá, algo parecido al Chi kung o Qi gong, pero más a mi estilo. Esto se complementa mucho, ya que practico la movilidad y la quietud.
Día Lunes 5 de Junio 2023 1006 horas Bueno, hay cosas que decir. Hace poco anoté en un papel el porqué no debo tener sexo en este momento de mi vida. Salieron a la luz una decena de razones, y no encontré una razón para hacerlo mas que el placer y el afecto. También he estado experimentando fantasías, y más de una vez pensé en mirar porno y masturbarme. He estado siendo superficial estos días, he estado pensando qué debería estudiar también. Me encuentro en esos momentos en el que reflexiono sobre mi vida, y no estoy avanzando ni retrocediendo, solo estoy aquí, pensando. Quiero conocer más sobre lo que soy y lo que me gusta, sobre lo que tengo que ofrecer al mundo. Debido a esto me he orientado a buscar información sobre psicología, quisiera estudiar algo relacionado al plano conductual y cognitivo. Neurociencia, psicología, nutrición, ciencias del deporte y el reinicio, es lo que me interesa en este momento. Quiero tratar el tema de las adicciones y ayudar a las personas que me rodean; a mis hermanos por ejemplo, a mis padres, a mi pareja y en especial a mi hijo. También he estado nostálgico. En parte, soy alguien espiritual y emocional. No tan extremo, también soy realista. Obviamente, todos somos un poco de algo en diferentes proporciones, medidas y formas. Y digo que estuve nostálgico porque recuerdo muchas veces lo que fui en el pasado, recuerdo las oportunidades que perdí, las relaciones que estropee, el daño que me hice e hice a los demás, me arrepiento de muchas cosas que hice y que dije, pero está en el pasado, busco mejorar para poder ayudar a quienes más quiero, pero también siento que les hago daño haciéndoles ver la realidad. El mundo es crudo e injusto. Debo mantenerme enfocado y lleno de coraje para afrontar lo que me depara el futuro.
Lunes 12 de Junio 2023 1042 horas Estos días he estado tranquilo, en calma, en paz. He notado que me gusta relacionarme más con las personas. Me gusta charlar y no tengo mucho problema en hacerlo, ya sea con hombres o mujeres. Tengo esa facilidad ahora. Me gusta la persona en quien me he convertido. También es por el tipo de trabajo que tengo, estoy en constante sociabilidad. Ahora hablo con las personas sin problema y sonrió mucho, me siento fuerte, hablo en voz alta y con energía, sin temor a que los demás me juzguen, solo soy quien soy yo. Incluso si a veces mis ideas no coinciden con las de los demás no hay problema, somos seres con criterio propio. No dejo que me impongan sus ideas, doy las mías y si no hay acuerdo está bien, somos seres que se relacionan, por ende, a veces hay conflictos, debates, violencia, etc. Incluso creo que si llegase a un conflicto sería como una forma de relacionarse, de esta manera te das a conocer y pones tus límites. Si eres una persona callada, sumisa, que no habla ni actúa, que no pesa en la sociedad, ¿cómo se podría respetar a alguien así? En fin, también estuve pensando en volver a usar mi tracker para anotar las recaídas con el sexo, pero un pensamiento volvió a mí, cada vez que pienso en tener sexo, ya soy un hombre libre, porque no soy yo quien lo hace sino el pequeño monstro que quiere su dosis de dopamina. Yo no quiero sexo en este momento, porque así lo he decidido yo, ¿por qué intentaría sabotearme a mí mismo? Es obvio que hay una adicción que se beneficia. También debo considerar que si pienso en sexo a veces es por la misma naturaleza de ser un hombre, somos seres que se reproducen, y esto es algo intrínseco como respirar o buscar comida. Es cuestión de supervivencia, por eso he pensado que debería dedicarme a mis objetivos, porque si mi prioridad es dejar de tener sexo y buscar a toda costa una manera de hacerlo, al final, voy a acabar obsesionado con eso y pensando en tener sexo de todas maneras, lo cual inconscientemente está fatal, y me induciría a constantes recaídas como ahora. Mi plan es la purificación, purificar mi mente a través de la meditación, Qigong, ejercicio, artes marciales, practicar el agradecimiento, la caridad, etc. Entonces, ser disciplinado, cultivar mi salud, purificar mi mente (cultivo de la mente /corazón) y el estudio incesante son los 4 pilares que me sostienen.
Día Jueves 15 de Junio 2023 1748 horas Últimamente estoy un poco fatigado, puede ser porque estuve un poco agripado, en estos casos se debe descansar. Hoy quise entrenar, pero no pude dar el 100%. Debo descansar y esperar mi recuperación. Hay que saber no solo cómo liberarse sino también cómo restringirse. Es importante recordar que incluso las personas sanas tienen días malos, días de cansancio, de mucho estrés, de aburrimiento. El cambio es para mejorar, pero no es magia, no hará tus días increíbles ni extraordinarios. La felicidad viene de lo que haces cada día y cuando no hay motivación siempre está la disciplina para ayudarte, persiste y no dejes que nada te distraiga. Sé consciente de que el pasado no existe y mañana ya no estarás, solo queda el ahora. Es importante comprender esto y no perder el tiempo. Hace un par de meses leí el libro 'El sutil arte de que casi todo te importe una mierda'. Este libro no trata de que todo te importe una mierda, sino de que te importen las cosas realmente importantes, y al final del libro habla de la muerte, sí, de la muerte. Ser consciente de que te vas a morir te centra en lo que realmente deseas, te mantiene enfocado, y algo tan obvio como eso, saber que te vas a morir parece pasar desapercibido hoy en día. Todos pierden su tiempo, entreteniéndose, matando el rato, queriendo que las cosas pasen lo más rápido posible porque tal día será genial. Hoy es la era del entretenimiento y entre tanta mierda no puedes ver lo que realmente importa, porque hay mucho ruido alrededor, hay mucha luz que te atrae como polilla a un foco. Y al final de tu vida, habrás pasado unos años 'disfrutando', para luego pasar el resto de tu vida sufriendo, porque la vejez aguarda. Y qué has aportado al mundo, qué has dejado que pueda ser relevante, cuál es tu huella, cuál es tu legado?
Día Martes 20 de Junio 2040 horas Hoy estuve pensando en que ya voy a cumplir 24 años y no he logrado nada. Estuve pensando en lo rápido que pasan los días. A veces me asusta saber que no seré nada, que no conseguiré nada y que llegaré a viejo siendo el mismo que soy ahora. Hay días en los que no hago bien mi rutina, luego veo a otros haciendo cosas increíbles y me motivo porque debo hacer algo, tengo que hacer algo. Me asusta pensar que mañana no haré lo que tengo que hacer y que seguiré siendo el mismo, o que llegará el día en que ya no tenga las fuerzas para seguir levantándome y solo me rendiré y pasaré mis últimos años como cualquier persona. Me asustan muchas cosas. Por eso escribo esto, para decirme a mí mismo que lo estoy haciendo bien. No simplemente por el hecho de ser yo, sino porque realmente lo estoy haciendo. Hey, mírate, pasaste muchas cosas y estás aquí, ya ha pasado más de un año desde que empezaste con la idea de dejar de masturbarte, de comer comida chatarra y seguir jugando videojuegos. Y mírate, lo lograste, ahora tienes mejores hábitos, ya dejaste el porno y la masturbación, estudias y tienes metas, sabes que así es, sientes los cambios, ¿por qué estás así? Has logrado mucho. No te menosprecies. Tampoco necesitas que tus días sean extraordinarios. Nos han lavado el cerebro con esas ideas, estamos en un estado de ansiedad por hacer cosas extraordinarias, en poco tiempo, y con resultados rápidos, cuando lo increíble está en hacer cosas simples de una manera extraordinaria, estás en un proceso y los procesos toman tiempo. Si es por el dinero, sabes que solo es un medio, si es por los títulos de postgrado, no hay problema, los títulos no hacen tu vocación. Pronto llegará tu momento, sigue con esa ambición y logremos nuestras metas para que mañana podamos disfrutar del presente de la manera en que deseamos.
Día Jueves 22 de Junio 2023 1210 horas Hoy tuve sexo nuevamente. Estos días siento que el sexo es una amenaza para mi recuperación. No es malo tener sexo, eso lo sé, desde siempre, lo malo es hacerlo ahora que estoy muy débil debido a la adicción que tuve. Cada vez que tengo sexo siento una clara diferencia, mi cuerpo se debilita, me da un bajón de energía, de motivación, a veces me frustro, mi abdomen se vuelve blando, mis piernas tiemblan y también mis manos, mi columna se encorva, pierdo energía y tiempo. No tengo un avance lineal. Ahora estoy muy mal, me siento impotente. Esto está afectándome. He pensado en ir a urología y revisarme, ayudar a la prostatitis a mejorar, esto también es otro punto que me tiene preocupado, todas las noches me levanto para ir al baño entre 3 veces a más. Estoy en una crisis nuevamente. Ya no tengo motivación para estudiar, solo me quedo pensando en que algún día seré mejor, pero si no hago nada todo será igual mañana, estoy fantaseando de alguna forma, porque la ley de atracción no es nada sin la ley de acción. Solo se es un soñador.
Día Viernes 23 de Junio 2023 1711 horas Hoy tuve un altercado con una familia de mi pueblo. Esto debido a que yo trabajo como encargado del agua en servicios públicos. Mis compañeros y yo tuvimos una disputa por el agua, que terminó en una agresión por parte de un tipo que tiene historial conmigo. Esto no se puede quedar así, siento que mi honor ha sido manchado. Estoy algo nervioso debido a lo que pasó, ya que no soy la persona que busca pleitos, pero si tengo que hacerlo lo hago. Siento una frustración y una calentura en todo mi cuerpo. No puedo dejar que me pasen por encima. Debo vivir con coraje y bajo mis propios principios. Este tipo solía hacerme bullying cuando estaba en el colegio, así que se la tengo jurada. Debo arreglar esto, ya que no puedo dejar de pensar en eso. ¿Cómo puedo proteger a mi familia? ¿cómo podría verlos a la cara? Un hombre debe hacer lo que un hombre hace. Y mañana cuando esto pase, estaré más orgullosos de mí. No digo que estaré orgulloso de haber peleado, estaré orgulloso de haber sido valiente, de haber respetado mis principios y alzar la cabeza.
Hola Ale me he quedado pensando mucho en tu mensaje, ante todo lamento mucho que estés pasando por ese tipo de situaciones, una parte de mi se contenta mucho con la posibilidad de que puedas vengarte y limpiar tu honor ante un tarado que tanto daño te ha causado antes y ahora nuevamente, sin embargo, al bajarme la adrenalina recuerdo varias frases, la primera: Nunca discutas o pelees con un idiota, para hacerlo tienes que ponerte a su nivel y él por experiencia tendrá ventaja. La segunda: La violencia nunca es una buena solución. Estoy claro en que estas cosas me hubiera gustado mucho me las dijeran a mi cuando era joven, pase muchos años pensando que la violencia siempre podía ser una opción viable, llegando a tener problemas importantes con varias peleas y situaciones que fueron muy desagradables de vivir que en retrospectiva, no valieron la pena vivir y representaron una carga emocional y mental importante de angustia, preocupaciones y ansiedades. A fin de cuentas el honor que realmente cuenta es el que tenemos nosotros sobre nosotros mismos, ninguna persona fuera (incluso nuestra familia), puede definir esto en nosotros siempre y cuando por supuesto nos conozcamos lo suficiente como para saberlo. Saber que eres valiente, que tienes coraje y aún así no entrar en la confrontación, es mucho mas noble y notable que la violencia. Un fuerte abrazo bro! Dank
Día Jueves 29 de Junio 2023 2040 horas @Dank24 me alegra ver tu mensaje de apoyo. Al final, no pude hacerlo. Sin embargo, queda pendiente. Concuerdo contigo en que la violencia no es la mejor opción, pero me frustra ver cómo mi entorno se ve afectado por esto. Me siento humillado y temeroso. Mi vida es una contradicción constante, porque también creo que a veces es bueno pelear para ya no tener que hacerlo más en el futuro. Somos personas buenas y malas en diferentes proporciones. Tengo una bestia en mí que quiere despertar. Lo he pensado desde hace mucho. Ya no quiero vivir más con miedo. Por eso he decidido algo, voy a convertirme en lo que deseo, y si me equivoco, al menos será la única libertad que tengo.
Día Miércoles 05 de Julio 2023 1528 horas Estoy más tranquilo ahora. Ha pasado un tiempo desde que no tengo ''O''. Me siento más fuerte y dedicado. Hace mucho que no tenía un progreso constante en la calistenia. Mi cuerpo está ganando masa muscular a medida que voy cultivando mi salud y complementando con la meditación, cultivo del corazón / mente. Hace una semana atrás fui al médico a revisarme. Creo que eso me está ayudando en parte, además de las advertencias que me dio el doctor. Estoy mucho más calmado y sé con seguridad que voy a lograr conseguir los 21 días. Creo que no debo esperanzarme en eso, lo sé, pero me pasó algo similar con la ''M'', cuando rompí la barrera de los 90 días, supe que no volvería a ser un problema para mí. Ahora, me está pasando algo similar, siento que si llego a la racha que me he propuesto podré seguir con mi vida y avanzar. Quiero seguir mejorando. Por mucho tiempo tuve miedo a muchas cosas, y más a la persona en quien me convertiría, y es verdad, las personas tenemos miedo a nuestra luz, no a nuestra oscuridad. Salir de la zona de confort es lo que nos asusta, el no tener la certeza de saber qué hacer, y es normal, porque ya tenemos una vida creada bajo nuestra sombra, salir a explorar lo que no conoces es aterrador, pero es normal sentir miedo. Yo ya estoy cansado de vivir bajo mi pasado. Solo importa el presente que avanza a cada instante, incluso, mientras escribo esto. No hay pasado ni futuro, no hay remordimiento ni preocupación, solo importa el ahora.
Día Miércoles 12 de julio 2023 1931 horas Estoy emocionado, mañana se cumplen los 21 días. Sin embargo, lo dejaré en segundo plano. Estoy enfocado en mis objetivos. Acabo de terminar de crear mi blog en donde iré publicando artículos sobre desarrollo personal. Estuve viendo algunos modelos que puedo seguir para hacerme un lugar en el mundo de las redes sociales. Tengo muchas cosas en mente y solo queda invertir mi tiempo y hacerlo realidad. Era eso más que todo. Creo que esto es lo mío. Siento que pase lo que pase estaré bien. Tengo fe en que algún día seré mejor que esto.
Día Jueves 27 de Julio 2023 1741 horas Me siento mal en este momento. Casi recaigo en la pornografía y la masturbación. Estos días estoy comiendo mucha comida chatarra. Siento que es otro monstruo con el que tengo que lidiar. Sin embargo, no pienso rendirme. Estoy en un estado de ansiedad por todas las calorías consumidas. Necesito una luz que me haga reaccionar. Estoy como en shock, no sé a qué se debe ni qué debo hacer, pero espero que el tiempo me ayude. Solo pasaré más tiempo con mi familia y les diré que los amo. Ha pasado tanto tiempo desde que ya no soy aquel hombre miserable. Ahora estoy más orgulloso de mí. Mi familia me mantiene fuerte. Quiero ser un gran hombre para cuidar de ellos.
Hola broooo espero estés bien! Quiero preguntarte algo respecto a lo que comentas sobre la comida, cuando la consumes estás "distraído", me refiero a viendo el celular, la tele, conversando, jugando, etc... ?¿
Día Domingo 30 de Julio 2023 Hermano @Dank24, si te refieres a qué estoy haciendo cuando consumo la comida chatarra pues respecto a estos últimos días he estado comiendo por ansiedad, siento como una necesidad o un vacío que no existe, es parecido al síntoma de la pornografía. Con o sin personas alrededor. Por esta razón, he llegado a la conclusión de que debo estudiar más al respecto para aumentar mi conciencia en esta área. 1806 horas Hoy es un día de lección. Tuve sexo, inmediatamente después de esto salí a jugar fútbol con mis amigos y terminé golpeado. Estoy débil, era de esperarse. Sabía que esto podría pasar y, aun así, fui a la guerra. La última vez que hice esto pateé el concreto de la canchita donde jugaba. Me golpeé el dedo y hasta el día de hoy no me he recuperado. Esto es algo que me preocupa, así que, iré al médico a revisarme. Cuando el Qi está débil se debe descansar y cultivar la salud. Estos días estuve fuera de casa. Estuve comiendo mal y sin estudiar ni leer. Tampoco estuve trabajando en mis proyectos. Parece que estoy atravesando otra crisis nuevamente. Sin embargo, pienso seguir intentándolo hasta el final... nuevamente.
Si mi bro a eso me refería, nos pasa similar con el pmo, que no estamos prestando atención al momento de comer o de hacer pmo, sin embargo en el caso de las comidas, puede ayudar mucho que al momento de comer solamente comas, sin ningún distractor dentro de lo posible, evitar hacerlo mientras vemos tv, el celular, conversar, etc... Eliminar estos elementos que nos "distraen" ayudan a que focalicemos que estamos comiendo, como lo estamos haciendo, cantidades, calidad, etc... Si me explico? Abrazo grande, feliz inicio de semana!!! Dank
Día Lunes 14 de Agosto 2023 1641 Antes que nada, te mando un saludo @Dank24. Se ve que estás comprometido con esto y siento tu apoyo siempre. ¡Gracias! En fin, quiero comentar que hace un par de días me acabo de comprar un celular nuevo, el cual voy a usar para seguir creciendo en mis proyectos. Otra cosa es que, de ahora en adelante escribiré en Threads, ya que creo que es más conveniente para mí si lo hago allí. Visitaré el foro de vez en cuando como siempre, claro está. Lo que quiero decir es que allí anotaré mi tracker. Otra cosa es que debo enfocarme más en mi reinicio. Hoy volví a estudiar después de mucho tiempo. Lo necesitaba.
Es un gusto bro, a la orden siempre! Eres para mi una fuente de motivación y un ejemplo de constancia! Abrazo!!!! Dank
Día Jueves 21 de Septiembre 1628 horas Hace mucho que no entro al foro. Quiero actualizar mi progreso. Tuve 2 recaídas. Ya hace más de 1 mes de esto. En ese momento me quedé solo en casa. Muchas veces ya me había quedado solo en casa, pero solo por 1 día. Esta vez fue por casi 1 semana, en la que mi pareja estuvo fuera quedándose en la casa de su mamá. El no tener acceso al sexo también influyó. Me confíe, pero pude aprender de esto o al menos eso creo. También dejé de estudiar por mucho tiempo, lo cual retrasó mi progreso. En este momento podría decirse que me encuentro atravesando una crisis. Estoy trabajando ahora, lo cual me resta tiempo en mi día, pero es temporal, así que, pronto volveré a mi rutina. Yo puedo mejorar. Hay algo que quiero acotar y es que creo que estuve usando el sexo como zona de confort. Creo que si no tuviese acceso al sexo las cosas se complicarían mucho más. Soaring dijo que los que tienen pareja conocen lo difícil que es reiniciar. Le creo. Solo espero encontrar la salida pronto. Tengo esperanzas de que todo es parte de algo más.
Día Sábado 23 de Septiembre 2023 2045 horas Me encuentro en una especie de limbo. Flotando en la delgada línea. Si vuelvo al pasado, no quiero; si avanzo, no puedo. Quiero escapar de todo por un momento. Esto me abruma. Debo confesar que en el trabajo me encontré con una chica de mi infancia. A veces, pienso en ella. Me estoy enamorando. Espero que solo sea una ilusión, porque esto puede traer cambios drásticos en mi vida. Suelo ilusionarme, pero está vez me preocupa. Esta situación me hace sentir como si voy a perder todo lo que me rodea. Pero, sea lo que sea, estaré bien y que sea lo que la vida me depare. Creo que un hijo no es razón para continuar una relación en la que no soy feliz. Sé por experiencia que hacer eso trae graves consecuencias. Sin embargo, debo tener cuidado, porque la sinceridad sin empatía, es solo crueldad.
