Relatos de inseguridad, miedo y problemas con la pornografía.

Hola hermanos, a manera de querer limpiar un poco mi estado psicológico, además para tener una alternativa de poder eliminar las urges o poder escribir mi forma de pensar tanto en recaidas por pornografía o varias de mis inseguridades, me he visto a bien poder crear este pequeño apartado en donde pueda apoyar de alguna manera y de forma modesta a todos los demás bros que al igual que yo están luchando, no solo contra sus impulsos de líbido y sindrome de abstinencia por el porno o la masturbación, sino ademàs por otras afecciones o patologías psicologicas o inseguridades que seguramente debilitan nuestra propia energía y nos hacen más propensos a sucumbir ante el estimulante muy poderoso placentero y realmente adictvo (PERJUDICIAL) que es el porno o cualquier otra adicción o mal hábito que nos desliga de nuestros problemas o momentos dolorosos y nos hace inundar nuestro cerebro en un mar de dopamina; antes que nada quiero decirles que no soy una especie de experto o maestro en cuestiones del nofap, soy otra persona màs que sigue teniendo recaìdas por porno, también debo decirles que por el momento busco abstenerme unicamente del porno, si bien intento hacer el proceso completo de PMO, me cuesta mucho romper ese ciruclo vicioso de M y no quiero suponer expectativas tan altas con abstinencia total, porque al final solo se termina en frustraciones, pero sin duda busco en la mejor medida posible abstenerme de PMO durante varios días.

1)Relato General.
Actualmente tengo 23 años, consumo porno desde los 14, al igual que muchos sufro de ansiedad social, ansiedad, soy inseguro de mi persona, poseo una baja autoestima lla cual a pesar que intento no consigo elevarla, soy estudiante uiversitario y uno de mis grandes retos es aprender a ser audulto: especialmente porque poseo condiciones económicas algo complicadas y mi carrera es algo díficil hablando en aspectos económicos, no trabajo y sinceramente me aterra la idea de empezar a actuar por mi cuenta como alguien que devengue un salario y sea independiente, a pesar que he tenido logros o reconocimientos siento que nada de lo que he hecho ha sido plenamente mi triunfo (lo que en psicologìa se conoce como síndrome del impostor), por la presión social no he llevado una vida sexual sana, todos mis encuentros sexuale han sido con prostitutas, y solo he tenido una relación afectiva en mi vida la cual por mi misma inseguridad y morbo en mi forma de pensar terminé echando a perder, me cuesta mucho salir de mi hogar y sinceramente a veces pienso que no estoy condicionado para ser alguien exitoso, me veo de menos muchas veces tanto fìsica como mentalmente hablando.

 

Día 18 de febrero de 2023.
URGES Y FANTASÍA.
Esta semana que ha estado transcurriendo ha sido la verdad muy díficil, en especial el abstnerme de la MO se ha convertido en algo que sin duda se me está dificultando no practicarlo. Personalmente ahora veo la MO, de una forma más family friendly, es decir si bien estoy de acuerdo que es una forma de ceder ante un impulso sexual, su sola práctica sin el uso de pantallas me hace verlo como algo menos nosivo y que no perjudica mi forma personal de verme a mi mismo, es decir no daña mi autoestima, lo cual es algo que estoy verdaderamente felxible a tomar como una oportunidad para vaciar mi cerebro cuando se inunda de pensamientos intrusivos sexuales.
En fin tengo problemas para salir de mi hogar, algo heredado por el porno, así como mi baja autoestima producto de mis problemas psico-afectivos, he desarrollado desde los 14 años ansiedad social, antes no sabía qué podría ser la ansiedad social pero hoy en día conociéndome más a fondo he entendido que mi vicio en favor del porno se dió por mis carencias afectivas y mi baja autoestima producto de mi entorno familiar y mi rol en la escuela, sin nadie que me supervisará en casa, mis padres trabajando y mi hermana en la Uni, se me hacía mucho más sencillo pasar con la computadora sola en la cual entre otras actividades jugaba Grand Thef Auto S.A, Vice city, veía videos en youtube y lastimosamente pornografía.
En fin me he salido un poco del tema, esta semana recaí por porno, la semana pasada tenía casa sola e internet ilimitado, además fue mi cumple, decidí consumir porno, pero se activó el ciclo de vergüenza lo que me sumergió en una profunda crisis de autoestima nuevamente, diciendome cosas dolorsas, pensando de mi persona como el peor ser humano por haber visto nopor y sin ganas de hacer nada, nuevamente volví a empezar mi proceso de reinicio, logré resistir cuatro días haciendo entre otras actividades distractoras: ver multimedia en inglés, aprendiendo vocabulario en inglés, salir a hacer ejercicio a un parque, salir con un amigo cercano, dibujar un poco de arte urbano y tratar de aprender un poco más de photoshop e ilustrator (programas de diseño gráfico)... pero ¡oh vaya comienza lo jodido tío!, al cuarto día estaba hasta la coronilla con muchos pensamientos intrusivos en especial por ese deseo carnal de ir donde las trabajadoras sexuales a gastar mi dinero, estos días he pasado por lugares donde hay burdeles, y voltié a ver a esas chicas usando mayas, viendose de la forma más atractiva posible para atraer a sus clientes, no andaba dinero como para intentar buscar acción, pero empezaron a echar a andar esa maquinaria de pensar impulsivamente en querer hacerlo, ahorita tengo una buena base económica en mis ahorros para hacerlo, me dije yo en mi mente, usare condon, así que estaré protegido, de igual manera pagaré por S.O (trabajo oral), esa es una forma menos riesgosa, iré con esa chica que me resultó atractiva... en fin mi mente estaba orientada y predispuesta a querer pagar por sexo, pero a su vez buscaba obviar mis pensamientos pensando de una forma distinta, diciendome cosas como que yo valgo mucho para recurrir a esos lugares, no necesito hacerlo, ¿realmente me considero alguien con incapacidad para tener relaciones afectivas y sexuales de una forma sana y por mi propio esfuerzo? a su vez me plantee un escenario bastante negativo si accedía a hacerlo, como que el preservativo se prodría romper, sería una decepción para mis padres quienes me han ayudado a salir adelante y lo siguen haciendo dado a que me ayudan económicamente para seguir con mis estudios, le faltaré el respeto a Dios (dado a que prometí ya no regresar a esos lugares), me fallaré a mi propia imagen dado a que esos lugares no van con mi ética y mi moral, además soy de esas personas que creo en el karma "si andas entre la miel algo se te pegará", "si buscas el peligro lo encontrarás", "si juegas con fuego tarde o temprano te vas a salir quemando".

Es por ello que al día 5 no resistí y me hice un fap como manera de descarga, se aclaró bastante mi mente, pensé de una forma más abierta al panorama y mis pensamientos intrusivos sexuales se habían disipado, auque no lo niego todavía persiste en mi mente un sesgo de querer hacerlo, pero simplemente quiero ser más pensante y reflexivo y arme cuenta que el querer buscar esos lugares para saciar mi líbido es claramente atribuible a aquello aprendido por tanto porno consumido, en cierta medida he sexualizado a la mujer a tal grado que en ella solo veo un objeto para alcanzar mi propio placer, al recurrir a esas mujeres, lograré saciar mi líbido pero denigrando a la mujer que lo haga, si bien es cierto se paga un servicio (el S), pero no se logra con trabajo, esfuerzo y paciencia como sucede con el S saludable inmersa en una relación afectiva, sino que se alcanza de una forma instánanea, sacando $10 de mi bolsillo que podría invertirlo en algo más productivo.
✔✔✔✔✔✔