Bitácora de SunRyder

Bueno, hoy creo que si recaí, aunque no fue algo tan drástico. Empecé a ver cómics P. Creo que eso es algo más ligero debido a que son imágenes y no videos, recordando que los videos tienen 60 o 30 fotogramas por segundo, es decir 30 imágenes por segundo. Estuve a punto de hacer edging, pero me detuve, lo que si hice fue ver un buen rato. Entonces por eso creo que sería una caída, aunque no lo se bien. Me siento igual, no me siento super mareado y mal como la vez anterior. Será por el tema de que fue con videos y fue un atracón de 4 veces al día dos o tres días seguidos. Aun tengo dudas (en realidad no, si fue recaída por estar viendo ese contenido, solo que no quiero reiniciar el contador. Aunque tal vez me anime luego).

Lo bueno es que salí del PC porque ya había terminado lo que tenia que hacer y me fui a acostarme, sin celular y sin nada. Para estar tranquilo y equilibrarme por la dopamina qué eh generado al ver los cómics. Más tarde tengo que ir a un evento con mi hermano, estaba algo nerviosos, tal vez aun tengo ansiedad social y me da miedo ir... Pero ya que más da, analizando, tal vez el miedo es porque quiero que las chicas y tonos me vean como alguien. Interesante y no como un rarito qué no sabe hablar y anda cabizbajo. Pero recuerdo un video de Mario luna qué vi hace un tiempo. "No es el hombre al servicio de la seducción, es la seducción al servicio del hombre" o algo así. En ese video explicaba qué no hay que girar en torno a la seducción y en ser infalible. Si no en ser un ganador, la palabra S no tiene que pasar por tu cabeza, lo que tiene que pasar por tu cabeza es ser un ganador, es divertirte, es disfrutar del proceso y todo lo que conlleva. Y es que durante estos 2 últimos días (día 7 y 8 creo) empecé a tener más ganas de ir con mujeres y de tener a una chica a mi lado. Tal vez se relacione con el hecho del aumento de la testosterona. Pero como dice muchos, por el tema de un vacío, falta de afecto femenino y etc. Tal vez si, no lo sé. Aun no se como no estar pensando en chicas, a pesar de que no estoy viendo redes sociales.

Jajajaja como dato curioso, hoy fui a una tienda a comprar aceitunas y mi voz es algo grave. Así que salude a ver quien me atendía y una chica bastante curiosa me atendió. La mire a los ojos para el tema de la ansiedad social, pero creo que se asustó, la sentí incomoda y yo también me puse incómodo. La gente también me miraba raro. No se como interpretar eso la verdad, creo que no sonreí y eso hace que mi presencia no sea ta. Agradable. Ya que mi cara en modo normal es de pocos amigos. En fin, la chica bastante curiosa, me gustó jajajaja pero luego me olvide y seguí con lo mio.

Me tengo que ir, quisiera seguir escribiendo algunas cosas que me han sucedido, pero debo irme.

"Elimina el pensamiento, no lo sigas, siéntelo y desaparecera"

 

Seguimos en pie, aunque tengo una indigestión jajajaja. Pero ya, ni modo.
Lo que sí, es que esta indigestión me llevo a mi cama, empecé a ver youtube otra vez y para variar aparecieron cosas que son triggers, infidelidades, cosas para aumentar la masculinidad y flash points (esto último, es un cómic de la patada, qué grande). La vaina es que estuve a punto de caer, estaba a puntó de ver P. Tal vez por lo que vi en YT (las miniaturas) pero también por el hábito de PMO en mi cama con el celular. Logre levantarme de la cama por suerte y vine aquí a escribir ya qué eso me ayuda mucho a mantenerme limpio.

Bueno, hoy tuve síntomas de abstinencia. Algo leves, estube triste por no tener novia, por no tener S, por no tener trabajo ni dinero, pero también así porque si. Por eso pienso que fueron síntomas de abstinencia. Cuando entre en conciencia de esto, volví en si y empecé a estar más presente a ser más positivo y etc. No fue perfecto pero ahí estuve.

Por otra parte la gente me sigue viendo raro jajajaja en parte no se porque, pero también me hace pensar que hay algo malo en mí y eso me hace recordar tosas mis cosas malas. Es extraño pero bueno, aún estoy con el tema de la ansiedad social y la baja autoestima. (no es como cuando recaí hace una semana, pero aún están presentes).

Algo que mencionaba soaring eagle es lo de las teorías de inocuidad. No se si aplique a esto, pero a veces pienso que hacer retención seminal no va a mejorar mis lesiones o mi persona o mi estado de ánimo y etc. En parte eso en mi cabeza suena como una excusa para caer nuevamente en el PMO, ya que al final no sirve de nada, así que porque intentarlo. Pero se que es una trampa, además que igual tengo dudas de si me ayudará o no. Tendré que ver aun, ya que no eh hecho una racha larga en mi vida.

Luego quería hablar sobre el tema que me iba a hacer caer hace un momento. Lo de no tener pareja, lo de estar solo, lo de las bajas habilidades sociales, el miedo, el rechazo, el S. Me eh frustrado por no tener S en toda mi vida, tal vez se deba a la hipersexualizada qué está la sociedad, al P y a otros factores que me hacen sentir menos por no tener S. Además de la ganas de reproducirme jajajaja esto último es algo normal.

En fin, pensaba en jugar videojuegos un rato para calmarme. Para estar tranquilo,. Tal vez lo haga, tal vez no. Pero lo que si, es que a las 9:30 o 10 ya me estoy llendo a dormir, luego de ahí ya no es una zona segura.

Si me siento triste por no Ligar, por no tener chicas con las cuales salir. Muchos dicen, tienes que tener algo más grande que te haga llenar ese vacío. Pero es complicado. Quería ser estrella de rock cuando era adolescente jajajaja, pero conforme crecí el sueño se fue al carajo y cuando me lesioné termine de enterrar ese sueño. Hoy tocó guitarra, pero a lo que puedo (ya qué aun me duelen las tendinitis) y canciones que me gustan a mi, no canciones populares. Jajajaja tmr. También quise ser dibujante y como ando soñando despierto mucho, se me han ocurrido muchas historias bastante interesantes. No son algo como que "wow una obra maestra" pero igual me parece curiosos lo que intento recrear. Pero nuevamente mi mente me detiene diciéndome que eso no me da dinero, qué ando encerrado dibujando y nuevamente la tendinitis. Luego hay cosas como el deporte, pero la verdad que ahí estoy jodido. No puedo jugar al fútbol, las rodilla están cañón. No puedo hacer parkour, nadar esta bien, pero el dinero no me alcanza del todo. Luego la calistenia y el gym. Eso va masomenos, ya que las tendinitis aguantan pero aveces se recienten. No entreno toda la semana tampoco para no lesionarme más. Aunque a veces pienso en detenerme para darle a mi cuerpo un descanso. Y pues eso... Tal vez si hay un vacío que quiero llenar con mujeres, pero que aunque quiero no lo consigo.

También escucha algo sobre "no entres en una relación si aun no has crecido como hombre, tal vez no estas preparado". Y tiene razón, creo... No estoy bien, eso es verdad. Me siento mejor, pero creo que para una relación no estoy preparado. No lo se... Ya no sé nada.

"Así es la vida.. De caprichosa, a veces negra, a veces Có lor rosa, así es la vida" na na na na...

Jajajaja a seguir aguantando. Voy a terminar algo que tenia que hacer, y luego jugaré algo. Pero quien sabe tal vez no lo haga. No lo se. El pinché PMO me puede llevar a una fantasía donde se hacen realidad cosas que quiero. Pero es una MIe.... Esa locura es un veneno, llevar al hombre a ese punto donde se convierte en más animal qué hombre es un veneno. A seguir fuerte.

Jajaja qué gran testamento, tmr

 

Volví a caer. Son 2 caídas seguidas. Aunque solo fue una caída cada día. Pero igual, me confíe, seguí mi estrategia todo el día y en la noche me descuidé.

El tema de los videojuegos pudo más y me puse a jugar y pues... Se fue todo alv.
Por otra parte el tema de las mujeres no tanto, practique algunos ejercicios para empezar con transmutación de la energía. Pero el hábito me trajo muchas fantasías y terminé cayendo. Además que también entré a youtube nuevamente. Ese es un detonante muy fuerte. Crj!

Quiero usar menos el celular, pero para encontrar trabajo puedo ayudarme del celular jajaja es una vaina loca.

Por otra parte pude identificar que esta racha se me fue por síntomas de abstinencia y que los síntomas repetidos aparecen durante esos días. La mala circulación aparece luego de PMO. Pero también aparece entre la abstinencia, de la nada y luego se va. Es raro, tal vez algo tenga que ver. Luego el malestar físico, cansancio e irritabilidad también son mis síntomas de abstinencia más comunes. Ocurren nada más caer y entre la abstinencia.

Bueno, a seguir con mi plan. A seguir con mi estrategia. Me siento mal, porque igual no tengo rumbo otra vez. Necesito buscar trabajo, necesito arreglarme. Y obvio necesito estar lejos del teléfono celular. Lo tenía en una bolsita para así no utilizarlo. Pero por el juego que estaba jugando lo saque para ver un tutorial.

A seguir.

 

Aquí otra vez! desde la ultima caída empecé bien, me levante seguí con el plan y todo bien. pero a los 4 días volví a lo mismo. Fue por estar en el PC, descubri un video de Frank suarez. Recomendaba ciertas cosas para el ojo seco y PUM! se me curó la vaina, hoy no eh usado las gotas para los ojos y eh estado viendo pantallas. Ya no se siente el dolor, ni la sensación arenosa y eso. Pero tambien me hizo caer mucho en "procrastinar y estar en el PC", fue una bendición y una maldición al mismo tiempo. Pero más una bendición porque ya esta mucho mejor. Igual tengo las gotas por si las dudas.

En fin, nuevamente perdido en la vida, no se que hacer. Pero tal vez si se que NO hacer. Pero me resisto un poco a no hacerlo. Jugar videojuegos y estar en el PC no es buena idea.
voy a copiar algo de los post anteriores que decían sobre si recaía.

- "Pd: por si recaigo y luego no se como volver a retomar, la estrategia es. Reducir videojuegos, redes sociales, hacer ejercicio, salir, estar bien sin nada (osea sin tecnologia) acostarse temprano y hacer respiración en frío cuando el ganso se levante. Levantarte del PC cada 20 minutos si es que lo estas utilizando. Actuar en el primer segundo ante las urges. Duchas frías."

Esa es la formula. Al menos para no hacer PMO diario ni atracones. voy a seguirla de nuevo.
El problema? Los síntomas de abstinencia y el LAVADO DE CEREBRO MALO. En SPAM REMOVED (spam code #001) - REPORT TO MODERATION se habla de eso y Soaring Eagle también habla sobre eso. Es algo que aún me cuesta, estaba leyendo algunos pensamientos sobre no sentirse mal por no tener novia y eso. Algo de estoicismo. El enfoque estaba bien. Aunque digo que me cuesta porque no quería aceptar que lo único que controlo soy yo y no a otras personas. No puedo controlar que otra persona me ame, no puedo controlar gustarle a otras personas, no puedo controlar ser alguien super atractivo que atrae a todas. Aunque esto ultimo tal vez si esta más en mi mano, pero como escuche hace un tiempo. El objetivo no es que te las f*lles a todas, el objetivo es que todas quieran contigo o algo así.

entonces tal vez, para esto del nofap, esto de la adicción... ese enfoque no es lo mejor. O bueno no lo sé. Consejos por aquí, consejos por allá. El P distorsionó mi mente, mi percepción. O yo que sé. Tal vez es natural querer reproducirse y que te gusten las mujeres. Pero el P es una locura.. No veo las cosas bien ahora. Pero me quedo con algo "Solo puedes controlar tus acciones, tus emociones. No puedes controlar lo demás". Me siento mal por no salir con chicas, por ser socialmente una piedra, por no tener mucha vida social. Por no... Por no ser como mi hermano que si sale con todas y es un crack. Yo soy el raro adicto, malhumorado y etc. de la familia. Disculpen por no tener novia desde hace más de 10 años, perdón por ser una piedra socialmente, por no tener trabajo. Por ser un desastre. Pero si quiero cambiar todo eso debo dejar de pedir perdon y ser mejor y para eso necesito dejar el maldito PMO. Pero se hace difícil como la M....

SI SE PUEDE.

 

Escribí en el foro nuevamente, ahora vengo aquí al diario para escribir algo más.

Si me siento solo, esta cañón. No tengo trabajo y aunque el tema de los amigos va mejor, aún hay una incomodidad porque toda la semana (lunes a viernes) trabajo solo y eso me afecta, pienso que mis habilidades sociales se van al carajos por esa razón y tal vez si, pero, no se a donde ir. Me duelen las rodillas, me estaba recuperando pero fui a jugar fútbol y me empeore, se que debo olvidarme de mis sentimientos y seguir pero, men, me preocupa que se ponga peor.

En estos días estaba muy bien, con bajos y todo pero podía seguir. Ahora veo que basta un PMO para irse cuesta abajo. Cambia la mentalidad, cambia la energía.

Quiero enviar un par de CVs, aunque mi carrera no me llama la atencion y luego de la recaída, aún menos. Luego saldré con un amigo a una feria de libros y ahí creo que comprare algo, aunque me esta constando un poco caminar.

Hable en el foro de que quería ver a una chica en YouTube. La verdad es que me falta afecto femenino, salud, trabajo, jajaj dinero. Jajaja pero tengo a mi familia, y una casa, podría ser peor. Pero claro este tema del amor, creo que muchos si les puede afectar ¿quien no quiere sentirse amado? ¿Quien no quiere abrazar a alguien?... Men, cambiar la mentalidad de SIMP es difícil, pero creo que todos quieren algo así. Llevo años sin experimentar algo así, y posiblemente la caída sea la razón de que ahora piense más en eso.

Aporte: el hecho de que te enamores o te guste un personaje de ficción o TV o así. Tiene un nombre, aún no lo recuerdo, pero parece que es una cuestión ya estudiada. Estoy seguro que a mi me sucede y me sucedió hace mucho, además que hoy en día es algo muy común.

Pero eso, cada noche quiero abrir youtube y buscar a esa chicha, perl me niego y me voy a dormir con algo de tristeza, porque primero "no es real" jajajaja qué vergüenza. Y segundo, usando la lógica no tiene sentido, solo quiero escuchar una voz femenina qué me hable, qué me diga cosas cheveres. Que me apruebe... Esto lo leí en "como dejar de ser un chico, lindo", nacen esas necesidades cuando te alejas de tu masculinidad.

Podría seguir escribiendo pero, me, qué más da. Se siente del culo jajajaja. Vi un video sobre "ella está esperándote" donde un men hablaba de que hay allí afuera una chica a la que le vas a gustar, y tienes que trabajar duro para conseguir a esa chica, para ser suficiente para ella. Que esa sea tu motivación.

EN un momento recuerdo que hacía esto de joven, cuando quería salir con una chica, intentaba a medias y pum! Ya se estaba besando con otro. Ya es un clásico en mi vida jajajaja. Pero decir "la voy a recuperar, me hacia trabajar duro, de verdad, me ayudaba bastante". Aunque al final no intentaba nada, tenía resultados, triste pero con resultados. Y luego aparecía la siguiente, qué terminaba en lo mismo.

Debo enfocarme en mi propósito, como estos últimos 10 días. Obvio, vinieron a mi mente sentimientos de soledad, de querer amar. Pero mi propósito me levantaba (dicho propósito es un emprendimiento, aunque aún no está del todo armado).

El semen es sagrado, la sexualidad no es un juego. Mi cerebro se destruye cada vez que veo P. Mi mente quiere convencerme de ver cuerpos y exitarme, pero ¿para que?. Estoy siendo un mirón, hago PMO, viendo como otras personas tiene S de manera falsa. No puedo tocar a la chica, no puedo hablarle, es más, podría catalogarse como una Scort, solo esta ahí para hacer el trabajo y luego irse. Obvio, como decían las flacas de nofap, en el momento es exitante y todo es wow, mira, y bla bla bla. Pero luego te sientes mal. Cuando vez P pagas con tu alma, y es algo que tu cerebro tiene que guardan en lo más profundo de su ser. Tu quieres intimidad, pero el P te quita tu intimidad. Estar en relaciones S rápidas puede ser muy acariciador para el ego, pero ya esta, no hay más... Al menos eso eh escuchado en otros videos, porque en general no es "llama a las p3rr4s", "hoy salí con unas p3rr4s" esto es trigger "qué ric4 P3rr4"... Yo no se nada... Lo que si se, es que me gustaba el parkour, el fútbol, la calistenia y las pesas. Me gusta a correr, tocar guitarra, dibujar, cantar, bailar, hacer música.. Pero la pinché carrera nada..

A veces pienso que no ver a las chicas como P3rr4s, me hace un tonto qué puede dejarse manipular por ellas. En el pasado fue algo así, me ilusione mucho. Entonces para no llegar a eso entras en ese pensamiento... Pero no, todos somos seres humanos, todos nos podemos dejar llevar por los sentimientos carnales, hay que luchar contra eso, no está mal hacerlo.

A seguir, tengo sueño.

 

Bueno, desde la ultima caída me eh mantenido firme, pero también estoy bastante mal. El fin de semana eh actuado muy mal, tuve que ayudar a mi hermano con su orquesta, estaba en los controles. Pero su trabajo hace que se quede hasta la madrugada trabajando y que haya licor de por medio (no siempre). Pero este fin teníamos 2 contratos, sábado y domingo. El sábado fui bien... estaba tranquilo para apoyarlo porque físicamente ya me sentía mejor, eh vuelto al entrenamiento, al menos en el tren superior y pues, vamos a darle.

La cuestión es que en la tarde mi mamá me dijo que me cambie de pantalon jean para ir al contrato, pero no tenía otro que este en buenas condiciones jhajajaa. Ella no lo vío muy limpio y me dijo que me cambie pero yo le dije que así estaba bien. Entonces mi papá le dijo "dejalo, en vez de estar viendo su pantalon deberías decirle que se traiga una novia"... nos reímos, pero mi mama dijo, "con ese pantalón, nadie lo va a querer" o algo así.

Nos reímos, pero me sentí triste y eso me siguió hasta la noche donde teníamos el contrato. Porque tiene razón, no le gusto a nadie, me eh descuidado bastante, tengo algunos ahorros, pero no me gusta gastarlos en ropa, quería ahorrarlos para ir más a la rehabilitación. Así que, nunca me compro ropa la verdad. No tengo carisma, no se que decir frente a las chicas, no invito a salir a nadie, no hablo con ninguna chica... entonces me afecto que me dijera eso, porque tiene razón.

Esto sé que es debido al PMO, redes sociales y etc. Pero obvio más al PMO, lo eh sentido muy bien en los momentos de abstinencia y en los atracones. Así que dije "voy a dejar PMO primero, controlar esa situación y luego voy avanzando al tema de chicas, y etc".

En fin, fui a apoyar al trabajo de mi hermano, nos quedamos hasta la 1 am, nos dieron de tomar licor y demás. Y la pasé bien, al principio si me sentía bastante cohibido por lo que me dijo mi mama y mas que todo por los pensamientos que empecé a generar a partir de lo que me dijo. Es decir, yo me empecé a hundir solo. Me asilé en esa fiesta hasta que nos tocará empezar y luego fui al grupo de mi hermano, pero no dije nada, solo me reí de lo que decían y ya. Completamente mudo.

El punto es que llegamos a mi casa, mi hermano tenía que trabajar 2 horas más y se fue. Justo mi mama había salido con sus amigas y estaba solo en casa. Estaba algo ebrio y empecé a pensar sobre todo lo anterior "el tema de que no le gustó a nadie y que soy un insípido"... empecé a hablar conmigo mismo y con dios en voz baja y llore un poco, obvio no a moco tendido jajajaj pero si se me salieron unas 3 lagrimas y en dos momentos se me quebró la voz. Pero me recompuse, seguí hablando y filosofando conmigo mismo...

A, también agrego que antes de lo que me dijo mi mama, mi papá me habló sobre la carrera universitaria, la cual no ejerzo y si soy sincero me vale hacerlo. Pase esa carrera porque es lo que tocó (El PMO no me dejo pensar en ese momento, ahora me doy cuenta) y pasar los examenes era algo sencillo, interesarme por la carrera y ver donde trabajar luego de terminarla, eso es otra cosa... me ah costado mucho ponerle interés, es más, ni siquiera le pongo interés, no me gusta, se que el PMO también tiene que ver con esto, pero no me gusta. Hay otras actividades que si me gustan y las hago, pero esto... Entonces pensé que era un desastre de m... No trabajo, no estudio, no hago nada de nada "productivo" para la sociedad. Las cosas como son.

Entonces esas 2 cosas me hicieron sobre pensar y ponerme mal, en la noche debido al licor pues lo deje salir. A la mañana siguiente amanecí con resaca, con mis lesiones doliéndome un webo y sin ganas de nada. Pero que sucedía? que más tarde teníamos que volver al trabajo con mi hermano, y la verdad es que ya no quería men.. me dolía todo, mi cabeza seguía en mi contra... pero me levante, comí, aunque algo desganado porque no quería ir en la noche a ese contrato y no sabía como decirle a mi hermano, iba a fallar a mi palabra... pero de verdad, no quería ir.

ENtonces para terminar de regarla, entre a youtube a procrastinar y me salieron puros videos de Redpill (mujeres infieles, promiscuas, con altos estandares, solas y etc). Me puse peor, por que encima de todo lo anterior se ponía algo como "A parte que no le gustas a ninguna, no importa lo que hagas, siempre se irán con alguien mejor y te serán infieles y etc.)

Entonces me fui con mi familia de paseo, como siempre, y en el camino decidí descansar en el carro. Pero empecé a sentirme muy mal, empecé a temblar, empecé a estresarme muchísimo, me faltaba el aire, me ponía en posición fetal para descansar, pero no podía, me dolían mis lesiones. La pasé bastante mal, luego me preguntaron "que tienes?". Y les dije que no había dormido, me dolía el cuerpo y estaba cansado. Todo era verdad, porque solo dormí 2 o 3 horas la noche anterior, me dio insomnio, algo de fiebre (esto sucede cada vez que tomo licor o mezclo tragos).

Esto siguío todo el día, en la tarde fui a golpear el saco de box un rato para calmarme, pero nada, fui a descansar y dormir y nada. Pero llego la hora de irnos y mi hermano me dijo si los acompañaba al trabajo o no. Al final fuí, con una cara de culo de m.... pero fuí. Ya les había dicho que iría... Creo que no debí haber ido.

No quiero extenderme mucho, porque tengo que salír ahora, pero todos se dieron cuenta de mi cara, aunque en momentos si reía y tal... Mi mente estaba siendo más fuerte... Sentí que mi actuar no debio ser así, que incomode a la gente, a los amigos de mi hermano, que quede con una mala impresión "su hermano es raro, siempre anda triste y etc"

Tienen razón... pero ya que...

De esto saco la lección de que no debo ver REDPILL, youtube la recomiendo bastante, pero ya, que importa. Me esta dañando esa madre. También alejarme lo más que se pueda de las redes, que es algo que si hago, ya que solo utilizo whatsapp y YT, así que hay una avance. Aun me siento mal por actuar de esa manera el día de ayer... mi cabeza me dice cosas feas, que soy esto o aquello porque actué como actué... que no merezco ciertas cosas, y que nadie me va a querer.

Tal vez si, pero, debo ser más fuerte. Por que tal vez mi personalidad no es atractiva, tal vez no le gusto a las chicas. Pero debo ser feliz con eso, porque gracias a dios, tengo mi guitarra (cuando no me duelen las lesiones), tengo el deporte, tengo el dibujo y tengo mis pulmones respirando azul clarito.

No se con quien hablar sobre esto, la gente se ah cansado de escuchar mis quejas. Así que lo publico aquí, donde nadie lo ve.

SI SE PUEDE.

 

Soaring eagle recomienda el positivismo, Brian tracy también lo recomienda.

Durante años me eh llenado de negatividad. Puedo decir que soy bien parecido, no muy guapo, pero no soy feo. Pero a pesar de eso me eh dicho cosas horribles sobre mi físico, cuando también estoy definido y mi cuerpo, aunque no es grande, es atlético y se ve bien.

Eh tenido Pretendiente guapas, unas más que otras y aunque todas han acabado mal, puedo notar que eh tenido "algo" qué las atrae. Pero que pasa? Mi mente, nuevamente, si fallo en algo, me empieza a destruir.

Puedo seguir con los ejemplos. Y claro, no estoy en una situación 100% buena, pero quien lo está? Ya no quiero seguir siendo negativo, ya no!

Recuerdo que un amigo se Nofap me dijo, cuando recaigo me hago sentirme mal, super mal y eso hace que no Quiera volver a hacer PMO. Pero mientras me contaba también note que tenia ciertas tendencias suicidas. Obvio, ahora esta bastante bien. Pero ahí esta la otra cara de la moneda, ser realista y negativo a más no poder o te impulsa o te destruye.

No puedo ser como aquellos que se mantiene positivos a pesar de las situaciones de m...? Que me detiene? A que le tengo miedo?

 

Estuve leyendo material de reinicio, mucho material de reinicio. Tengo un cuaderno donde escribo sobre lo que leo, frases, benéficios y trato de memorizar lo que escribo. ¿Funciona? Si! Cuanto más material de reinicio leo, más fácil es no pensar en PMO y utilizar ms técnicas anti fantasías sexuales.

Llegue a 5 días y caí, ahora voy por 2 días nuevamente. En el quinto día, baje la guardia y leí muy poco. Además que me quede hasta tarde y fallé.

Algo que pude notar es que el P me empieza a parecer menos atractivo. Lo cual significa que se está poniendo peor y debo poner más énfasis en leer material de reinicio.

Y obviamente evitar triggers y quedarme despierto hasta tarde.

Lo que voy a hacer es recopilar el material de reinicio qué me parece más adecuado aquí en mi diario/bitácora. Ya que hay ciertos testimonios qué siguen escépticos sobre los daños del PMO y mejor no incluirlos. Soaring eagle recomienda, en lugar de recolectar videos P, mejor recolectar material de reinicio.

 

Después de que me detuve me sentí mucho mejor, ¡fue increíble!​

Por favor, no tome esto como un hilo publicitario, realmente quiero ayudar a mis hermanos con este problema creciente.

Quería decirles algo que es importante, se trata de los daños de la masturbación y la pornografía en el cerebro y el cuerpo.

Los médicos y psicólogos contemporáneos suelen decir que es saludable ... déjame decirte esto: ellos no saben de lo que están hablando, simplemente no tienen la perspectiva de un adicto a la pornografía y carecen de datos críticos. La visualización de pornografía está relacionada con menos materia gris en el cerebro, consulte las últimas investigaciones.

Conozco muy bien la masturbación, y lo hice durante casi una década, sé lo que le hace a las personas. Y estoy aquí para advertirte!

El semen es muy importante para el cuerpo, lleno de nutrientes útiles. ¿Alguna vez te has preguntado cómo se sentiría guardándolo dentro?

Dejar la masturbación y la pornografía ha sido lo mejor que he hecho por mí en los últimos años. La mayoría de la gente no se da cuenta de lo dañino que puede ser. Personalmente, no puedo creer cuánto tiempo perdí en estas cosas. Después de que me detuve me sentí mucho mejor, ¡fue increíble!

Estos son algunos de los beneficios de abstenerse tanto de la masturbación como del porno durante unas semanas:
- Sentimientos de bienestar. Estar más tranquilo. Más fácil de reír, menos enojo.
- Sintiendo MÁS placer de las actividades diarias, este beneficio es asombroso. - Más aprecio por el arte, la música, los videojuegos.
- Más creatividad. Vuelve el sentido del humor.
- Mejor memoria. Mejor capacidad de concentración. Menos niebla mental.
- Más confianza natural, menos ansiedad social.
- Más fácil dejar otras adicciones (fumar, demasiada cafeína, jugar, pensar en alguien del sexo opuesto).
- Más motivación para hacer cosas importantes.
- La música se vuelve más placentera. De hecho, los gustos musicales podrían incluso cambiar.
- Se necesita menos sueño.
- Más fácil de hablar, menos tartamudeo.
- Ser capaz de recordar sueños.
- Menos problemas sexuales, mejores erecciones.
- Sentir emociones con más fuerza, como el amor por ejemplo.
- Emocionalmente más resistente.
- La piel lucirá más joven, con menos acné.
- Más fuerza física.
- Una voz más profunda.
- Un sistema inmunológico más fuerte.
- Mucho más atraído por el sexo opuesto (en el buen sentido).
- Más interesado en las pequeñas cosas.

Nota: La mayoría de las personas que dejan de fumar obtienen estos beneficios, pero algunas necesitan más tiempo para curarse. Nota 2: Cuidado con los síntomas de abstinencia en los primeros días (irritabilidad, pérdida de motivación, llanto…)

Nota
- Esta traducido automáticamente por el navegador, así que puede tener algunas fallas de traducción, pero se logra entiende.

Muchos tal vez no tengan tantos beneficios como él, debido a que todos pasamos por este proceso de diferentes formas y tenemos la adiccion en diferentes niveles.

Pero lo que dice es cierto, ¿te has preguntando que se siente retener el semen?...
Algunos sexologos y doctores nos saben sobre los daños de la adicción, lo cual hace dudar a muchos hermanos en poner esfuerzos al dejar el PMO.

Dejar el PMO son todos beneficios

Mantente fuerte

https://www.yourbrainonporn.com/es/...stopped-i-felt-so-much-better-it-was-amazing/

 

La depresión desapareció ... y luego comencé a usar de nuevo
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Me comprometí con NoFap en octubre. Lo he estado intentando desde septiembre, pero no pude hacerlo. Luego encontré este sitio y leyendo sobre todas sus historias me gané la determinación para hacerlo. Me mantuve limpio durante unos 80 días (ni siquiera los conté). Superpoderes y esas cosas: sí, funcionó. El hecho más sorprendente es cuánto mejoró mi autoconciencia: pude rastrear cada sentimiento y pensamiento hasta el origen.

Como resultado, la depresión absurda e infundada por la que estaba pasando simplemente desapareció. Incluso conocí a una chica nueva que me gustó mucho. Luego recaí de nuevo solo porque rompí con esa chica que estaba conociendo y me sentía un poco deprimido. Lo sé, es una estupidez.

Pero la cosa es: no me sentí mal. Al día siguiente de romper, me sentía bien, solo un poco nostálgico. DESPUÉS DE I PMO, la depresión golpeó. Después de unas semanas me di cuenta de esto y traté de empezar de nuevo… pero fallé tres veces.

Luego me acuerdo de este subreddit y vine a leer de nuevo. Ahora llevo 3 días limpio (récord desde la racha de los últimos 80 días) y sé que lo lograré. Es el mismo sentimiento que tuve en octubre: solo sé que no pueden detenerme en este momento. La cuestión es cuánto me ayudó este lugar. Es como una inyección de determinación.

Entonces… tal vez no sea nada especial. Solo una historia promedio de NoFap reddit. Pero la conclusión es clara e ineludible: NoFap funciona. Si abandona NoFap, volverá a caer. Recuerda cómo eras antes de esto y date cuenta de lo estúpido que es volver a ser eso. Y si todavía cree que no puede hacerlo, no olvide que hay un lugar increíble lleno de gente increíble ansiosa por ayudarlo.

Nota:

Aqui podemos observar como un hermano consiguió la determinación para reiniciar de los foros de reddit de Nofap.

Dejar el PMO le trajo beneficios, como el conocer a una chica y reducir su depresión. Pero cuando volvió el PMO la depresión volvió a atacar de golpe, no fue la ruptura con la chica, si no, el PMO.

El PMO es veneno, allí están las investigaciones sobre eso, pero nos cuesta creer. Así como el hermano volvió al foro y mejoró su determinación, debemos hacer lo mismo y seguir leyendo material de reinicio.
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"Date cuenta de lo estúpido que es volver a consumir PMO"​

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24 años - Más dominante, disfrutando de las pequeñas cosas de la vida​

Porque comencé No voy a mentir La pornografía estaba teniendo un efecto terrible en mi relación. Se deterioró hasta el punto en que mi novia perdió todo interés en mí. La ruptura resultante realmente me motivó a arreglar mis cosas. Beneficios que he experimentado:

• Mas energia; Tomar menos siestas y dormir mejor.
• Mayor claridad mental; Me concentro más en mis estudios; Me resulta más fácil explicar conceptos difíciles / abstractos a las personas; Palabras y frases me vienen mucho más naturalmente.
• Mi apartamento esta mas limpio
• Me cuido mucho mejor; afeitado, cortes de pelo, otros de higiene personal.
• Realmente me interesan más las mujeres y ellas parecen estar mucho más interesadas en mí; Me resulta fácil invitar a chicas interesantes a salir; De hecho escucho (y recuerdo) lo que dicen; mi ex se ha acercado a mí varias veces (aunque nunca volvería con ella, se siente bien saber que ella también notó los cambios)
• Mi voz es mucho más profunda; la gente ha notado la diferencia
• Mi barba está creciendo más gruesa y más rápido (siempre tuve una barba irregular)
• Soy más “agresivo” o dominante en situaciones sociales; Es menos probable que me cague de nadie y soy feliz siendo yo mismo
• Mis sueños han sido asombrosos; He tenido sueños húmedos; pero también he tenido muchos sueños vívidos e increíbles casi todas las noches de la semana; esto no ha sucedido desde la escuela secundaria
• Mis ojos se ven más claros; Sé que esto es raro, pero cuando me miro en el espejo, hay una diferencia notable; los blancos y los lirios parecen más sanos; mis pupilas se ven más oscuras
• Paso más tiempo con amigos y familiares que antes.
• De hecho, disfruto salir con los chicos y hablar de "cosas de chicos".
• Aprecio mucho más las cosas pequeñas de la vida; caminando por el bosque; libros de lectura; etc.

"Elimina la pornografía de tu dieta. Cambiará tu vida. Los niveles de dopamina de su cerebro comenzarán a regresar a donde estaban antes de la PMO. ¡Es genial y creo que todos en este subreddit tienen un montón de coraje! No puedo esperar a llegar a los 90 días."

Nota:

Múltiples beneficios de dejar el PMO, beneficios en la voz, en el atractivo, en la atracción por los demás, en la autoestima, en el aspecto físico, en los detalles por uno mismo, en el disfrute de las "pequeñas cosas" y no la constante estimulación, limpieza, energía, felicidad.. en fin, un mejora en la vida.

En una parte, se menciona que su cuarto estaba más limpio.. el PMO ensucia tu mente y como resultado se empieza a ensuciar todo lo demás, literalmente. Había escuchado esto antes, que al dejar el PMO había más tiempo y ganas por cuidarse uno mismo y por cuidar su entorno.

Dejar de desperdiciar tu esencia es un acto de amor propio.

Debo seguir leyendo y como dice soaring eagle "extrayendo el espíritu del material de reinicio" en este caso de los testimonios.

 

Bueno... seguí en lo mismo, aplique lo de leer material de reinicio, pero termine hartándome, tratando otras cosas y demás, por lo que seguí recayendo, luego de 5 días de nofap, caí consecutivamente otros 4 días, incluido ayer.

por otra parte, aplique un filtro de blanco y negro a mi teléfono, poniendo todo en carpetas y solo dejando el whatsapp, las llamadas y menajes en la pantalla de inicio, esto hizo que me sintiera menos bombardeado de aplicaciones y solo entrara a whatsapp a responder a unos amigos (algo que nunca hago, solo veo que hay un mensaje y no respondo, pero esta vez si lo eh hecho, aunque en ciertos horarios, para no estar pegado al teléfono) y arregle un smart watch (reloj táctil) para poder usarlo, ver la hora y así no tener el teléfono en mano, eso más la reducción de color y lo anterior, hace que no este pendiente del teléfono, lo único que me llama del teléfono es el whatsapp, ya que en otras redes no hablo con nadie.

Bueno, puse mis libros al alcance de la mano para que así sea fácil cogerlos y leerlos, esta funcionando, al menos con uno ya que la pereza no me deja ojearlos todos. Estaba leyendo los 7 habitos de la gente altamente efectiva (tengo la versión de adolescentes que el compraron a mi hermano hace mucho), pero revisando ambas versiones hablan de lo mismo. Fui al capitulo de tener un objetivo en la mente, eso me hizo indagar un poco en mis talentos, en las cosas que quiero hacer y etc. Recordé que me gusta tocar la guitarra, dibujar... recuerdo que quería ser compositor y estrella de rock cuando era joven, quería hacer un manga/comic con las leyendas de mi pueblo y la mitología de aquí.. quería hacer parkour como en assasins creed y otras películas.. pero luego ví que eso no me iba a dar dinero, sumado a que me lesione todo el cuerpo pues... lo abandoné todo, ¿qué sentido tenía seguir esos caminos... si al final me iba a morir de hambre?... ya a nadie le gusta el rock, y no te pagan por cantar eso... recuerdo que cuando era joven nos invitaban a tocar y nos "pagaban" con una jarra de licor o con nada, ni aplausos ajjajaaj. Veo que de todas formas lo intente, al menos antes de las lesiones... Por otro lado, lo del dibujo lo deje hace mucho, en la pandemia retomé pero me lesione la mano y eh ido recuperándome poco a poco desde entonces... Hoy ya puedo tocar guitarra (ayer saque un solo de una canción a oído), puedo dibujar (aunque a veces hay un poco de dolor, es soportable, ademas de que no dibujo por mucho tiempo para no lesionarme), ya eh vuelto a hacer deporte, al menos en la parte superior eh aumentado mi masa muscular, las rodillas aun las estoy rehabilitando poco a poco, pero ahí van.

Ya hay un avance, ya hay un progreso, progreso que no pensé que se pudiera lograr... no estoy recuperado al 100, pero ya estoy mejor y... no siento nada, no me siento tan feliz como esperaba. Quería volver a tocar mi guitarra, para eso quería recuperarme... ¿pero para que?, mi papa tiene deudas, mi mamá y mi papá tienen prestamos en el banco que ojala y se puedan pagar, mi hermano es cantante en una orquesta y aunque gana dinero, no se cuanto gana y ojala le vaya mucho mejor, ya que estudió ingeniería, pero no ejerce... y yo? pues nada, salí de ingeniería y me vale la carrera, una vez termine el ultimo ciclo no quise volver a ver esos temas, no ejerzo.. o bueno, algo así, no es algo formal, pero trabajo de forma virtual con un ingeniero, que no me ah pagado, haciendo correcciones a tesis.

Tal vez eso me ayuda a repasar algunos temas, eso sí, mi CV es un asco, no tengo nada de experiencia, solo mi bachiller, (la tesis aun no me la entregan) y el resto son certificados de voluntariado y una vez del censo, nada de mi carrera, nada que acredite que se utilizar programas o explorar o etc.

Viéndolo de esta manera.. pues ya es algo, ya avance, no estoy en el mismo lugar... excepto por el nofap, ya que sigo adicto, en el libro se decía que a veces no necesitas hacer un cambio tan radical, con un grado o dos de giro es suficiente. Así que supongo que logré uno de mis objetivos, no al 100, pero ya está, puedo entrenar de nuevo, puedo tocar guitarra de nuevo, puedo dibujar de nuevo... pero ¿para qué?

Eso pasa por mi cabeza siempre, para que aprendo esas habilidades? obviamente, me dan felicidad, son mis pasiones... ¿pero me ayudarán a sobrevivir?, me darán algo a cambio? ¿o solo las tendré para mi solo?... verga, no sé.

Pensaba en subir covers a internet, a instagram o lo que sea, también pensaba en crear una cuenta de Instagram donde subir dibujos, este mes fue el reto Inktober, donde haces un dibujo con tinta cada día del mes y lo subes, algo interesante, pero pues, ya acabó el mes y yo no es que sepa dibujar tan bien... (en realidad, si dibujo medianamente bien, puedo imitar dibujos de buena forma y eh creado una que otra cosa, no soy lo máximo, pero leyendo lo que escribo me doy cuenta de que soy muy duro conmigo mismo).

No canto como mi hermano, no eh practicado, no eh podido obtener la disciplina para practicar, pero si se cantar, al menos un poco... Nuevamente soy muy duro conmigo mismo y David Goggins (eh estado leyendo "no puedes lastimarme") dice que es bueno ser duro con uno para tomar acción... pero me da verguenza hacer todo a medias, dibujo, guitarra, canto, incluso la locución... ya decía napoleon hill "aquel que tiene muchos trabajos, nunca destaca" y yo al tener esas opciones, no se a que lanzarme, si a todo o a nada... y entonces "¡DESPIERTA! Necesitas hacer dinero" ... si si, ¿y donde consigo trabajo? ¿y con que ganas? ... no me llega a interesar demasiado la ingenieria, no se porque, desde que ingresé a la universidad recuerdo que me preguntaban ¿y porque ingresaste a Geología?... pues.. porque se supone que debía estudiar algo que me diera de comer (obvio no decía eso, me inventaba algo, pero no era bueno fingiendo, un profesor se dio cuenta y lanzó una indirecta de que me cambiara de carrera, pero no lo hizo porque mis papas y así)... yo quería estudiar música, arte o algo relacionado al deporte y acepto que la carrera tenía momentos interesantes, supongo que en su momento me vi movido por la compañía de la gente de la carrera, las buenas notas (de repente era bueno en los exámenes, o tal vez eran fáciles por ser una universidad particular o tal vez... quien sabe) , las salidas con amigos y el objetivo de terminar una carrera.. pero y ahora? ya esta, ya la terminé... y no se que hacer... una vez quise ser paleontólogo, pero eso si esta cañon... si de por sí la carrera tiene mucha competencia y poco trabajo, esa rama de la carrera esta en la nada.

Aquí yo creo que el PMO no me deja, llevo más de una década consumiendo, es obvio que no tengo motivación por la vida... pero no paso ni de un día, muy de vez en cuando voy a 5 días, pero entonces caigo de nuevo... y eso, no me deja pensar, sé los efectos negativos que tiene el PMO, como afecta al sistema de estrés, a la dopamina, a la motivación al disfrute, es obvio que mis receptores de dopamina están encogidos...

Tal vez, la música y el dibujo sean mi salvación para salir de esto, aunque no me den dinero y siga sintiéndome un vago (ya que ese trabajo virtual paga muy poco y es solo 2 semanas al mes, o algo así). Tal vez, eso me pueda ayudar, eso me pueda llevar a algún lado... no sé a donde, no sé como, pero son mis talentos y tal vez puedo potenciarlos... eso espero, hoy es el día 0 otra vez, caí ayer, por estar en el PC hasta tarde.

Tengo varios cuadernos con material de reinicio que eh recopilado en internet, y estoy lejos de cualquier trigger, al dejar el teléfono y no estar deambulando por youtube, se hace mucho más fácil, aunque los pensamientos vuelven igual... Me emociona el haber escrito que quiero dibujar y tocar la guitarra, quien sabe si puedo recuperar mis rodillas y volver al parkour, al futbol o a correr simplemente... quien sabe y hago el reto del ninja, pero, eso si lo veo más complicado, aun no estoy listo para eso... Solo que no genero dinero con eso, además que son habilidades que aprendo encerrado, desde casa... me da vergüenza contratar un profesor, además que están caros y yo no tengo dinero, mis papas tampoco... o tal vez si, pero.. no acostumbro a pedirles nada (seguramente por mi baja autoestima).

Sé que los beneficios son reales.. Lo sé, pero no eh pasado suficiente tiempo de nofap para comprobarlo, solo tengo la teoría y una cerebro que no puede concentrarse... siempre digo, debe haber una forma y tal pero... no sé que hacer, de momento mantenerme ocupado dibujando y tocando guitarra.. quería hacer ejercicio, pero estoy con una tos, dolor de garganta y gripe que a la primera agitación estoy botando flema como fabrica.

Dibujo, guitarra, entrenamiento... peor es nada. También quiero volver aquí de vez en cuando, es algo que recomiendan mucho (aunque algunos no mucho).

Bitácora 01

 

Vuelvo aquí luego de un tiempo, ya se acaba el año, y parece que... me parece que nada a cambiado... sigo, pensando mucho, sintiendo que algo falta, con un dialogo interno negativo y... verga, son los síntomas de abstinencia que mencionan en los testimonios que leo... iba a escribir que me siento una vago, inutil e inservible por que ahora estoy en mi casa, no tengo trabajo, tendría que ir a un voluntariado que esta algo lejos de casa pero que me ayudaría a socializar, pero no quiero ni tengo ganas y tal... pero ahora que me leo a mi mismo...

Pensaba que no tenía sintomas de abstinencia, pensaba que los sintomas venían al 7 o 5 días de nofap (si es que logro llegar a esos dias, algo que es raro), pero, ahora veo que empiezan desde el día uno, y claro, no quiero decir que no debería sentirme mal por no tener trabajo, tener una rutina donde salgo muy poco de casa, casi no converso con nadie y cuando quiero salir, no tengo idea de a donde... pero creo, que la abstinencia también hace que esa situación se agrave, sumado a la poca energía que tengo, pues es el escenario perfecto para sentirme una m****, y luego ir a PMO.

Mi situación es mala, lo sé, podría ser peor, eso sí, pero... tengo que salir de esto, sé que puedo hacer más de 7 días, más de 2 días. Llevo más de 10 años consumiendo P duro y escalando a mas contenido (a veces pienso que por no haber ido a un P que no se aleje de mi sexualidad aun estoy a salvo, pero me engaño a mi mismo). Mi cerebro está frito, lo que leo no lo recuerdo, los podcast que escucho casí no los recuerdo, ni los videos de entretenimiento, (algunas cosas sí, tampoco tampoco, las canciones en guitarra se me hacen faciles de memorizar, al menos las mas sencillas, pero creo que siempre fue así).

Eh leído sobre los beneficios, y no hablo sobre el ser más atractivo o dueño del mundo, algo básico como mejor estado de animo, mejor concentración o más energía, más ganas de hacer las cosas. Pero sigo sin creer que sea posible, una parte de mi aún piensa "no, seguramente se pusieron a hacer y por eso mejoraron, el nofap no fue la solución, solo una ayuda", pero quiero ponerme a trabajar en algo y no puedo, no lo puedo sostener, llevo mucho tiempo queriendo meditar y lo deje por completo, intente meses y meses con lo de habitos atomicos y luego me valió... con cada caída era peor.. Bueno, debo seguir leyendo material de reincio, lo unico que es es que conforme pasan los días uno se siente mejor... A veces no quiero decir "los beneficios son reales, NoFap funciona" porque tengo miedo de que no me traiga ningun beneficio, ni la energía ni nada... pero, tambien sé que eh dañado mi cuerpo por mucho tiempo, que el PMO me causo mucho daño, que me eh dado atracones de hasta 6 PMO en un día, sé que me dañado, así que debe funcionar.

Por ultimo, algo desalentador, leí en un testimonio ayer, que el reinicio no dura los 90 días, si no 1 año a lo sumo. Esto se relaciona con lo que dice soaring eagle sobre un buen reinicio y sobre lo que decia gary wilson, "los jovenes tardan mas tiempo en recuperarse", 6 meses, 8 meses, pero eso era en el 2013, estamos 2023, el P a avanzado muchisimo, y lo eh seguido viendo... voy a descansar, que vaína loca..

 

Tengo miedo, hoy estoy bien, estoy limpio, estoy leyendo material de reinicio aunque antes quise ponerme a jugar videojuegos, cogí mi cuaderno y me puse a leer lo que había anotado. Es fácil bajar la guardia, es fácil sentirse "en una zona segura" y dejar de leer y dejar que el demonio de la tentación avance.

la mala circulación anda volviendo un poco junto con dolores en el cuello y dolor en la rodilla, síntomas repetidos o simples síntomas de abstinencia.

Otra vez quería pensar... no valgo para nada, debería emprender, debería ganar dinero, debería entrenar, debería salir con chicas, debería, debería, debería... y en parte sí, pero, no tengo energías, ni motivación y casi poca vitalidad... "1 gota de semen es una gota de vitalidad" aquellos que se masturban se roban su vitalidad, se van dañando poco a poco.

Cuando pienso en esa falta de motivación, en esa niebla mental y en esas pocas ganas de salir con amigos o de buscar pareja o de buscar relacionarme, pienso que soy un tonto, flojo, vago y etc... al fin y al cabo eso es lo que encontré en internet, en youtube y demas... que soy un flojo...

Pero entonces empiezo a unir los hilos, algo que me costo entender luego de leer y leer por bastante tiempo. (tal vez no es mucho, solo un par de años). eh hecho PMO por más de 10 años, sin detenerme, sin parar, quitandome la vitalidad poco a poco. Algunos amigos que eran bastante "pajeros" me contaban que se hacian hasta 5 seguidas, alla cuando teníamos 14 - 15 años, la gran diferencia es que ellos conseguían alguna novía y eso los detenía por un tiempo.

"la forma de dejar de masturbarte es consiguiendo novia" - me dijo un amigo en la secundaria, mientras los otros asentian con la cabeza... sumado a que todos tenemos vitalidades diferentes (resistencia a las eyaculaciones/potencia sexual) todo empieza a cuadrar, yo no tuve novía, no tuve en momento en el que me detuviera del PMO para tener relaciones con alguna pareja, por que volviendo a la primera frase y añadiendo más "cuando estoy con flaca/novia ya no me hago la paja, ya no hay necesidad, pero soltero si soy un pajaslocas" - nunca me detuve, por eso mi salud flaquea de esta manera.

Leía los testimonios, leía soaring eagle, leía y leía, pero dentro de mi aun quedaba duda: "¿cómo va a causar daño, si mis amigos tambien son pajas locas, incluso más que yo y no tienen nada?" - bueno, luego de años esta pregunta es respondida, al menos en parte.

Yo no me detuve, mi potencía sexual no era tan fuerte, mis habitos no eran los mejores y aunque hacía ejercicio, si la escencia esta dañada, el ejercicio fuerte no hace más que debilitar más el cuerpo.

más de 10 años de PMO no es broma, no es algo para decir "pues es normal, unas cuantas pajas y ya", puedo ver el panorama de lejos ahora y da hasta miedo... 10 años de PMO! 10! creo que son 12 o 13, porque tengo 25 y empece a los 13 o 12... ya no recuerdo bien.. pero recuerdo a duras penas la escena con la que me hice el primer PMO y el lugar en el que lo hice...

Por eso tengo miedo, porque no soy especial, soy uno más de los adictos que hay en internet, soy uno más del foro, ¿ qué pasa si vuelvo a caer? ¿qué pasa si los sintomas son más fuertes? ¿que pasa si la fantasía sexual me derrota la proxima vez? ¿qué pasa si aparece algo en internet y empiezo a fantasear? ... ya no quiero recaer, tal vez en mi interior aun esta el demonio dandome excusas para volver al hoyo, pero ya no quiero, mi cuerpo esta sufriendo, mi mente no funciona muy bien, los atracones son cada vez más fuertes y el tiempo no ah dejado de pasar...

Tengo miedo, y podria decir - "el miedo es una ilusión, y lo puedes utilizar a tu favor, porque puedes tener miedo a fracasar y gracias a eso no hacerlo" - mike tyson. (bueno, algo así decia, no es exacta la frase). Pero luego de las recaídas ya no tengo la certeza de si podre hacerlo o no.

Seguiré leyendo material de reinicio, sé que los beneficios son reales y no hablo de ser más atractivo ni nada, hablo de la motivación para hacer cosas, de que se me quiten los aros negros de los ojos, del mejor estado de animo, de poder pensar con mayor claridad y escoger un camino, algo.

son más de 10 años de indulgencia, ahora todo cuadra... debo seguir.

 

Age 28 - TDAH, TOC, viaje de 4 años - Your Brain On Porn

No sé si el vinculo se copio, pero este testimonio habla sobre varias cosas y como el compa obtuvo una racha larga de 200 días, en su caso le ayudo hacer modo normal porque tenía una novía, tambien el ejercitarse y llevar una vida simplificada. Pero nuevamente aquí viene el punto, se "obsesionó con el contenido de nofap, debido a su TDAH leía muchisimo sobre nofap, testimonios, motivación, conferencias, Gary Wilson, Yourbrainonporn. Luego llegó a la conclusión de que no era bueno obsesionarse, pero debido a que volvió a caer, cree que lo mejor es volver a leer mucho y luego llevarlo de una manera más controlada.

Los beneficios fueron casí los de siempre, más felicidad, mejor animo, más claridad mental, menos ansiedad social y etc. El TDAH lo tiene desde siempre, pero el PMO hizo que fuera mas grave y sin PMO notó la diferencia. Ademas que escogió el celibato al final, ya que esto le ayuda a controlar mejor todo este tema y se siente mejor así.

Nuevamente, lavado de cerebro bueno "material de reinicio, en tiempos libres, en la mañana, en la tarde, en la noche, inunda tu cerebro de material de reinicio". Confiaré en eso, en mi racha mas larga de 19 días el material de reinicio fue mi salvación, lo que me falto allí fue ahondar en los sentimientos de inferioridad y la herida emocional, algo que ya ando tratando ultimamente, así que a seguir leyendo.

 

Hola mi bro, gracias por el aporte, aquí me suelo soltar un poco más en temas personales, no pensé que me fueran a leer ajajajja que verguenza, pero gracias, es de gran ayuda y lo tomare en cuenta. Que bueno que te hayas tomado la molestía de darme un consejo, ya que siempre se agradece y viene bien.

El no tener trabajo me hace sentir un vago total jajajaj, pero por ahí saco uno que otro trabajo. Voy mejorando, gracias por tu aporte, un abrazo mi bro!

 

Hace unos días ví un video sobre trabajar la herida emocional, algo relacionado con el libro breaking the cycle, eh estado tratando este tema y me servido de mucho, al menos en los últimos 4 días, desde la ultima recaída.

En buena hora varios apartados si los tengo revisados (en cuanto al comentario que me hicieron más arriba), tengo mis disparadores en una libreta, con la hora de las caídas y tal, y tengo muchos hobbies (tal vez ese es un problema), guitarra, dibujo, parkour, gym, calistenia, futbol, locución (descubierto recientemente), cantar y hacer manualidades (es decir con plastilina, no PMO jajaja)... ¿El problema? estoy lesionado desde hace más de 5 años me parece, tanto en las muñecas como en las rodillas, como contracturas, como en los codos, en fin..., eh vuelto a entrenar, pero esta semana lo deje porque el hombro, el codo y la muñeca me estaban doliendo y preferí descansar, tambien ando tocando la guitarra y dibujando, (hasta donde me den las tendinitis, ya que darle mucho tiempo hace que el dolor sea insoportable).

Lo de los libros tambien lo hice hace tiempo, cuando interactuaba con mujeres (colegio y universidad), mario luna, david del bass... creo que había otro que no recuerdo... La cosa es que si, te dicen que una mujer no es importante, pero del dicho al hecho hay mucho trecho ajajajaj. (pero en ese sentido estoy mejor ahora, tal vez aun hay algo, pero revisar el sindrome de oneitis, que habla sobre idealizar a la mujer, me ayudó bastante estos días a no estar pensando en eso). Tal vez lo comparta en el grupo y también les ayuda a algunos hermanos.

A lo que quería llegar es que estoy trabajando más en el daño del PMO, porque esto me ayudo en la única racha que tuve de 19 días (luego de recaídas constantes de 2 o 3 días seguidos por meses, llevo reiniciando desde 2018) y porque hay varias excusas que hacen que vaya al PMO a la mínima oportunidad que tenga, Soaring Eagle dice que es como un corta fuegos, y la verdad es que si funciona. Entender que me siento como me siento por el PMO es algo, para mi, muy importante.

Hable sobre las lesiones, pero también esta el tema de la ansiedad social, se me hace un montaña muy complicada de escalar el socializar, ni ganas tengo, ni fuerzas ni energía. Obvio, me fuerzo a ciertas actividades, pero por el resto se me hace muy difícil. Por eso quiero reiniciar, tener una racha algo más grande y no preocuparme tanto por "tengo que socializar, tengo que socializar, tengo que hablar con chicas, tengo que tener citas, tengo que salir", porque es demasiado para mi en el nivel en el que estoy. Leyendo sé que lejos del PMO estas actividades son más fáciles, y vengo recayendo cada 1 o 2 días, máximo 3, por lo cual no estoy en la mejor condición y querer hacer lo otro, solo me va a llevar a recaer, como en anteriores rachas. (Es más, hace rato estuve a punto de cumplir la "profesía" y volver a caer en el día 3, pero aquí sigo, limpio)

Ahora, lo estoy llevando tranquilo, mi rutina de siempre, pero leyendo mucho material de reinicio, sin preocuparme por las otras actividades de momento. No quiero novia, no quiero ser el más mamado o etc. Lo que quiero es mejorar mi condición mental, mi condición física e ir más allá en nofap, al menos un poco para luego poder darle a las otras áreas, porque llevo años autodestruyéndome y en mi vida la combinación de PMO e intentar mejorar en otras áreas no me ah funcionado. Leí hace tiempo en reboot nation "olvida el PMO centrate en tu vida y la mier** desaparecerá", pero cuando quería centrarme en mis gustos, veía que me lesionaba más, me frustraba y volvía al PMO. Por eso quiero tratar de recuperar terreno en el daño que me eh causado debido a la indulgencia, sé que puedo.

Esta es mi estrategia ahora, de momento está funcionando, ya que antes de volver a los foros había recaído 3 días seguidos, con un atracón de 3 veces o 6 veces, ya no recuerdo, y el primer día de esta racha quise caer de nuevo, pero al leer material de reinicio se me fue pasando y hace rato que casi caigo, pero nuevamente, el material también ayudó. Voy a probar esto. Esta es mi nueva estrategia, sumado al cultivo de la salud en lo posible.

Vamos!

"elimina el pensamiento, no lo sigas, siéntelo y desaparecerá"

pd: El hombro, la tendinitis y el codo adoloridos, aparecieron de la nada luego del atracón de 3 días.

 

Bueno... 5 de enero de 2024!

El tiempo a pasado muy rápido... Pero cuando estas en Nofap, parece pasar lento... Cuando estoy trabajando también ajajjajaja.

Pero! Me doy cuenta de algo que leí hace tiempo, pero que me era muy difícil de realizar....

"las ratas no se vuelven adictas a la cocaina en su ambiente natural, porque tienen otras fuentes de dopamina"

Yo era una rara encerrada, lesionada (aun sigo) y con muy baja autoestima...

Ahora que eh vuelto a salir y eh conectado con la gente (lo mejor que eh podido), las ganas de PMO son muy pocas, hasta se siente fácil no hacer PMO.

Las fantasías aparecen cuando veo alguna chica que pasa por ahí, o cuando estoy mucho en mi cabeza y un pensamiento lleva al PMO. Lo bueno es que eh podido cortar las fantasías, cada vez lo hago mejor.

"elimina el pensamiento, no lo sigas, siéntelo y desaparecerá"

Soaring eagle tiene uno más largo, pero dice casi lo mismo jajajajaja.

A veces me canso del trabajo, pero luego recuerdo que gracias a esto estoy afuera... Gracias a eso pude Volver a salir, gracias a eso vi cosas que no veía hace tiempo, pequeños detalles como un pajaro cantando, la gente apurada o la gente riendo.... También Comida jajajajja

Recuerdo que en la última recaída, antes que me llamaran de este trabajo, había hecho un plan para no recaer, y estaba funcionando. El hecho de no estar en mi cuarto y no entrar al PC, ni a redes en el teléfono. Hacia que esto fuera más facil, lo de "alejarse de los disparadores".

Lo mejor es alejarse lo más que se pueda, ya que a veces si entro en el PC para enviar algún documento o algo, y me doy cuenta que las ganas de PMO empiezan a aparecer poco a poco... Aunque ahora puedo controlarlas y soy más consiente de ello. Nuevamente, alejarse es lo mejor.

"podemos caer incluso cuando las cosas parecen bajo control"

Entonces, a pesar del miedo salí, a pesar de pensar que era la peor basura del mundo, salí... Y volví a sentir cosas que no sentía hace muchos años... Ajajjajajaja

Conocí otras chicas, hable con amigos, baile (aunque a veces me pasaba, ya que la rodilla empezaba a doler jajaja) y... Men... Me empezó a gustar una chica, luego de mucho tiempo jajajajaja.

Tengo que trabajar, luego sigo

 

Continuando... Le puse otras fuentes de dopamina a mi vida. Algo que me aterraba bastante... Pero que no era para tanto.

Un compañero en le foro compartió una vez algo del entrenador de Mike tyson, diciendo que "los principiantes ven al oponente más grande de lo que es" o algo así... Y pues, si... Eso me sucedió.

Tenía miedo, de todo alv... Las lesiones me encerraron para descansar y el PMO me encerró aún más. Me terminé aislado y yo mismo me convencí de que no podía hacer "x" o "y" cosa...

Y claro, no soy un experto en habilidades sociales, pero estoy mejor de lo que pensaba. Incluso, al haberme aislado, pensé que tenía que ser perfecto en todo el tema de las habilidades sociales y la seducción(mucho Internet) . Como no podía hacer nada en ese campo, me ponía triste y demás...

Me siento mejor.

A por cierto, eh tenido ciertos cambios:

-más apetito
-mejor animo para soportar las cosas (ya que aun me siento algo mal y desganado a veces)
-la mala circulación de la pierna izquierda a mejorado.
-el ojo seco tambien(aunque tal vez se deba a estar menos en Internet y los jugos verdes)
-quiero hacer otras cosas, empiezan a aparecer metas y ganas de salir.
-me es más fácil salir...

A seguir avanzando