Lo imposible también es posible

Buenas, me da gusto estarescribiendo, y mandarles un saludo a todos.

El año pasado escribí un post "Mi historia de superación y recaída". Emocionalmente, han pasado muchas cosas desde entonces, empecé a escribir mi tesis, en este momento ya estoy por terminarla, perdí un ser querido, mi familia ha madurado y mis amigos están empezando su vida laboral.

Retomando un poco mi relato del año pasado:

En el 2019 pude estar más de tres meses sin PMO, me sentí muy bien, invencible, sosegado, entusiasmado. Estar en ese estado me hizo sentir que ya había desaparecido el problema, que no podía volver a recaer, finalmente en una tarde cualquiera acudí al PMO, y me mantuve así toda la pandemia.

Esta situación me desesperó mucho, hasta que el año pasado traté de volver a dejar el PMO, alcance si no mal recuerdo mes y medio, mas o menos. Fue muy duro, toda mi rutina era un esfuerzo monumental en no ver PMO. Sentía como si estuviera tratando de jalar un camión para frenar. De verdad, me costó mucho trabajo. Pero ahora reconozco que, algunas cosas no me ayudaron en ese momento en mi manera de actuar.

El punto es que, después de recaer en febréro del año pasado. Hubo un proceso de culpa, y resentimiento, pero conforme fue avanzando el tiempo llegó la resignación. Si soy honesto, desde que empecé a publicar mi reto en este foro, una parte de mí, estaba distante de la filosofía del nofap, de la abstintencia y en sí considerar que tengo una adicción. A veces, me identicaba con sus palabras, empatizaba con la información y la ciencia detras del PMO y las adicciones, pero otras veces, me sentía como si no perteneciera aquí, como si todo fuera muy sectario o muy distante de lo que yo necesitaba. Este malestar que sentía con toda la filosofía nofap, se resumía en una perspectiva moral, sobre la represión de los deseos y la posibilidad de completa libertad. Para mí, había algo malo en reprimir nuestros deseos, y al mismo tiempo, sentía una búsqueda de libertad, en sentir y hacer (sin dañar a los otros) como un encuentro pleno con nosotros mismos.

Por lo que, después de todo, accedí a consumir PMO, sin culparle por ello, sin hacerme sentir miserable. Así estuve todo el año, y un poco más. Francamente, hubo días en que disfruté mucho esta decisión, porque podía masturbarme tranquilo, sin prejuicios. Sentí que esa parte de exploración y liberación sexual también podía llegar a ser algo sano si se sabe manejar. Hasta la fecha lo sigo creyendo, creo que algunas personas pueden vivir una vida sexualmente muy activa de forma positiva. Incluso, hasta llegando a utilizar PMO y la masturbación. El problema con este último, es que muy facilmente se desencadena en una adicción y malos hábitos. Alguien puede llegar a consumir PMO, sin que eso le signifique un problema, o desarrolle una adicción, pero en la mayoría de las veces, el PMO crea múltiples problemas en quienes la consumen. Actualmente, sigo considerando que el PMO y la masturbación, no son intrinsecamente actividades dañinas, (claro, dependiendo del contexto), pero también creó en los efectos negativos que tienen, y en como puede llegar a afectar a una persona después de tantos años. Si alguien disfruta del PMO, lejos de una adicción y puede presindir de ello, me paece genial, sin embargo yo ya no puedo estar ahí, porque a mí si me afecta y sí me genera dependencia.

Entonces, estuve durante muchos veces en un tipo de anarquía, de masturbarme en casa las veces que se me antojara, con el contenido que quisiera, y no rechazar ese impulso, esa parte de mí le di libertad. Finalmente, llegaron los problemas, a principios de este año, recaí en ansiedad con dos ataques de pánico, eso orilló a sentir una fuerte depresión y estar durante días y días con los efectos del trastorno de ansiedad. Mareos, sudoración, taquicardia, pensamientos intrusivos, mente muy acelerada, pérdida de apetito y un profundo y desagradabilisimo miedo dentro de mí. Miedo a salir en la noche, a salir a la calle, al ruido, a estar en un lugar cerrado, a estar con mucha gente, miedo a la pérdida, miedo a perder el control. Este cuadro de ansiedad que atravesé, no fue cualquier cosa, y no se desencadenó únicamente por el PMO, hubieron muchos factores que influyeron.

Pasar por eso fue muy dificil, pero tiempo estoy agradecido por ello. Porque después de haber estudiado que es la ansiedad, cómo se manifiesta y cómo se mejora, aprendí muchas cosas. Básicamente la ansiedad es un aviso natural de nuestro cuerpo, no es algo malo, ni que quiera hacernos daño, es una respuesta fisiológica a que prestemos atención, porque estamos bajo mucho estres, mucha presión o cargando muchas cosas. Por tanto, aunque la ansiedad se siente horrible, no es más que una forma en que nuestro cuerpo que nos manda un aviso y nos dice "oye cuida lo que estás haciendo, cuida tu cuerpo, cuida tu mente".

Lamentó que esto me haya despertado y me haya hecho revaluar mi relación con el PMO. ¿Saben que fue muy interesante de mi proceso? Cuando empecé con este cuadro de ansiedad, dejé el PMO casi sin pensarlo mucho, al principio eran solo unos cuantos días, en cuanto yo sentía que ya me volvía a sentir tranquilo y libre de la ansiedad volvía a consumir PMO, pero curiosamente a los pocos días de consumir PMO, otra vez subía mucho mi ansiedad. Ya me di cuenta que si quería disminuir mi ansiedad, tenía que dejar el PMO. Y así fue...

Acabo de cumplir tres meses sin masturbarme y sin PMO. Y lo primero que pienso es que, la vida a veces es increible. El año pasado, durante meses y meses, en las noches llegaba a pensar que jamas podría volver a repetir lo que pasé en el 2019 ,de estar los 90 días libre de PMO. Llegó un punto en el que pensé que ya era muy dificil e imposible volver a estar tanto tiempo sin PMO. Lo vi taaaan taaan vago, como si te dijeran que el próximo año te vas a casar, o que te vas a ir de viaje a ese lugar donde siempre has querido o que te vas a ganar la lotería. Y aún así, aquí estoy, lo logré, maldita sea que conseguí los 90 días. Algo que de verdad, me parecía que nunca más iba a volver a conseguir.

Lo más importante que les puedo compartir es que cada persona vive un proceso diferente. Rescaten, aprendan y adapten lo que a ustedes les sirva, de la experiencia de otras personas. A mi me sirvieron algunas herramientas, como la meditación o no desvelarme tan tarde en la noche. Tampoco me sentí inclinado a compartir en el foro los 90 días de avance, como tratando de recordarme de forma obsesiva que no debo de consumir PMO. Pero cada uno debe encontrar su propio diálogo. Lo único que les comparto, es que la culpa no les va a servir de nada y que de verdad, todos y cada uno, puede conseguir un cambio.

¿Ahora que sigue?
En este punto, después de conseguir mi meta, no sé como agradecer y sentirme al respecto. En momentos como estos, es cuando olvidas que te desvelabas todas las noches viendo PMO, parece tan inofensivo y al mismo tiempo tentador. Tampoco ha sido facil llegar aquí, a veces mi líbido estoy muy arriba o empiezo a fantasear. En esta última semana para llegar a los 90 días, empecé a sentir ese deseo de consumir PMO, como recompensa por llegar hasta aquí. También un deseo más cargado de tener relaciones, como buscando un sustituto de dopamina sexual. ¿Parece increible pensar eso después de todo este tiempo no?

Me doy cuenta del auto engaño. Ese deseo frenético y descontrolado de consumir PMO se ha ido, pero ahora, a veces llega esa sutil y más astuta manera de orillarnos al PMO. Entre inconsciente y sugerente, pero todo basado en auto engañarnos, de mentirnos a nosotros mismos y menospreciar las cosas malas que hemos atravesado con el PMO.

¿Ahora quisiera preguntarles cómo manejar ese campo de tiempo después de los noventa días? ¿Qué recomendaciones tienen?

Aunque no he querido compatir todo mi viaje en el foro y me distancié durante más de un año, valoro mucho la experiencia que cada uno está teniendo con este tema. Creo que todos tienen potencial de salir adelante, de cambiar y dejar el PMO, anque a veces nos paresca imposible y no veamos más allá, los problemas se pueden superar. Sí estás aquí, para mí ya tienes el potencial de mejorar, porque podrías estar allá afuera, junto con miles de personas que tienen un problema con el PMO, pero que no les interesa dejarlo. Sí estas leyendo esto, has acudido al foro, es porque algo te preocupa, tienes tu atención sobre el problema y creo que solo por eso, tú tienes lo más importante para emprender este camino.

No desistas.

 

Gracias por tus palabras. La verdad he notado mejorías en varios aspectos, una de las mejores contribuciones fue mi relación para dormir. Antes me desvelaba muy tarde en la madrugada, con taquicardia, insomnio, me despertarba tarde. Un montón de cosas en realidad.

Todavía me cuesta un poco la exitación, a veces tengo la líbido muy alta, y tengo ganas de ver algo. Ya ni si llegar a PMO, pero buscar alguna imagen en internet medianamente provocativa. Ahí es cuando entra el autoengaño, a veces casi sin darme cuenta, es muy astuta la mente en la forma en que nos orilla a ciertas cosas. Obivamente no somos esclavos de lo que nos dicta nuestra mente, puedes reorientar tus impulsos.

Hoy acabo de cumplir los cien días, así que vamos a ver que tal.

 

Hola, pues ya voy pasando los 210 días. Creo que en este punto, el mayor beneficio que me ha traído ha sido una increíble mejora en mi calidad del sueño: descanso más, mejor y más tranquilo. Antes me desvelaba mucho, con bastante ansiedad, perdía mucho tiempo en esas horas de madrugada. Llegaba a estar media hora, cuarenta minutos o quizás más, viendo P en la noche. A veces no dormía bien, me costaba conciliar el sueño o llegaba a padecer insomnio. Pero desde hace varios meses, duermo muchísimo mejor, como si hubiera vuelto a nacer.
Por otra parte, el tiempo invertido en el P, ahora lo destino en otras cosas, como leer o meditar.

También tengo un mejor control con la exitacion y el deseo de ver P. Ya no siento ese frenesí de los primeros días o semanas, en las que a veces tienes un descontrol por querer ver P o M, que no lo puedes controlar. Buscaba siempre el P, todos los días, como una necesidad de desahogo. Ahora puedo estar días sin pensar en nada sexual y hacer mi vida como si nada.

Por último, otra de las aportaciones que agradezco profundamente, fue desarrollar una mejor relación y empatía con el género opuesto. Antes me sentía algo hipócrita y bastante culpable por mi interacción con mujeres cercanas a mi, mientras al mismo tiempo veía todo tipo de P en internet. Ahora he podido conectar mejor con algunas mujeres, he salido de mi zona de confort y también he conocido a nuevas personas.

No todo ha sido perfecto en mi vida en estos meses que llevo sin ver P. Perdí a un ser querido, y he tenido que vivir situaciones bastante difíciles. Pero haber dejado el P, fue un apoyo bastante bueno para estos momentos. En ese sentido, todo ese miedo y tristeza, lo pude haber canalizado con P, sin embargo, estoy orientado a buscar cosas que de verdad me hagan madurar y crecer como persona.

 

Estoy a un mes de cumplir un año desde que empecé esto. A lo largo de este tiempo han habido altos y bajos con el tema del PMO y la líbido. Muchos días que he estado tranquilo, sin deseo y muy alejado del P. Y otros momentos de mucha excitación y búsqueda de contenido sexual. Las cosas no han sido lineales ni perfectas, he visto P e imágenes eróticas, pero nunca he llegado a M desde hace más de un año, si se le compara con la cantidad de contenido sexual que consumía hace más de un año es insignificante lo que he llegado a ver de temática sexual en los últimos 12 meses. Así que por un lado no estoy muy orgulloso de haber consumido ciertas imágenes sexuales, eróticas o de P, pero también valoró que he reducido de manera abismal la cantidad, en estos once meses he consumido el 5% de lo que he antes consumía de P. Así que, yo lo celebro y reconozco mi mérito.

Como siempre, me gusta compartir los beneficios a lo largo de estos meses con ustedes. Ha mejorado muuucho mi calidad del sueño en varios sentidos, he construido hábitos y rutinas más sanas como leer, escribir, dibujar y meditar. Muy importante el autocontrol con el PMO, con el tiempo vas adquiriendo mucho más control de tu deseo y ganas de PMO. Yo entiendo que es estar en ese bucle día tras día de PMO, en el que parece que no tienes libre albedrío, sientes que no tienes elección y cuando tienes ganas de M lo haces sí o sí. El simple deseo te deshabilita. Yo a lo largo de estos meses, en algunos momentos he llegado a tener mucho deseo, la líbido muy alto e incluso he buscado contenido erótico o sexual, este tipo de disparadores: excitación o ver una imagen, aunque fuera mínimamente sugerente, me llevaba irrefrenablemente a MO. Ahora si llego a sentir mucha excitación internamente puedo tomar la decisión de hacer PMO o no, cosa que antes no podía.

Por último y bastante importante. Tengo dos cosas claras: 1. El P no me aporta algo con lo que me siento cómodo, voy a seguir en constante trabajo de excluirlo de mi vida. 2. NO voy a estar toda mi vida sin MO, ni me interesa evitarlo de manera obsesiva.

Estoy reflexionando muchas cosas sobre el nofap, sobre mi sexualidad, la adicción y el consumo de PMO. Tomé la decisión que después de cumplir un año, falta un mes para eso, voy a reubicar el MO y voy a levantar la prohibición. Entiendo que esto no va a ser del agrado de muchas personas por aquí. No quiero incentivar a nadie a que practique algo que es dañino para su salud, también he vivido el trauma del PMO y sé que se siente no poder salir de eso. Yo los sigo impulsando a que continúen con sus objetivos de NoFap y no quiero que mi decisión de volver a practicar MO los haga renunciar en sus contadores. Como mencioné a mí me ha traído varios beneficios dejar de practicar PMO.

Esta decisión la tomé por varias razones. Hay ciertas ideas sobre la sexualidad, que están alrededor de la comunidad nofap y de Soaring Eagle que no comparto. La adicción al PMO es algo serio y negativo en la vida de muchas personas, necesario de tratar con un profesional o por nosotros mismos, sin embargo creo que también se puede llegar a radicalizar de manera negativa ciertas posturas sobre el nofap, llegando a generar una dependencia o conductas obsesivas sobre el sexo y la masturbación. ¿Deberían de practicarse periodos sin PMO? Claro que sí. No dudo que el día de mañana vuelva a practicar temporadas de abstinencia. Pero el deseo sexual lo reconozco como algo valioso e importante en las personas y al menos para mí, no creo que deba suprimirse de forma enfermiza para toda la vida. El camino en el que voy a seguir esforzándome constantemente, es por mantener el P excluido de mi vida y creo que todos deberíamos de seguir trabajando por sacarlo de nuestras vidas.