En este hilo quiero compartir y plasmar el proceso por el cual muchos de nosotros estamos llevando, esto con la finalidad de tener evidencia para mí del proceso, de tal modo que pueda comparar mi sentir del presente con lo ya vivido y ver si hay progreso. He visto que suele funcionar escribir lo vivido para quien lo vive y servir de experiencia para otros, incluso como inspiración (como fue mi caso, fui inspirado al leer las vivencias de otros miembros de NoFap. Desde muy joven tuve contacto con la masturbación, desde los 12 años siendo exactos, por accidente lo descubrí yo mismo. En un principio no era tan a menudo ya que era algo tardado y que lastimaba al principio, pero conforme pasaban los años esto se iba convirtiendo en algo muy común en mi día a día, lo comencé a hacer varias veces en un solo día. Después tuve mi primer contacto con el Porn y esto disparó por completo las sensaciones que antes ya se tenían con la M e inconscientemente cree la relación PM, tanto que si no había P para ver mejor no hacía MO. Esto me llevó a consumir demasiado contenido P y a pasar horas en eso. En fin, llega el punto en el que te das cuenta de que eso te está controlando, donde tú ya no mandas y ves las consecuencias que genera en tu vida, en todo lo que te afecta en todos los contextos. Desde diciembre de 2021 estoy luchando por dejar este vicio. Los dos primeros meses fueron los más difíciles, pues la abstinencia me generaba mucha ansiedad y mi cuerpo me pedía con fuerzas placer, las caídas eran duras y moralmente más, logré en el segundo 3er intento abstenerme 1 mes completo, fue el más difícil por lo anteriormente mencionado, después caí y los siguientes intentos tenía caídas a los 15 días, eso fue algo desesperante pues ya había logrado hacer más tiempo, en momentos creía que la adicción me ganaba terreno pues iba en retroceso. Sin embargo, desde un principio dije que no me daría por vencido, aunque cayera, me dije que era un ser humano y ningún ser humano es perfecto, todos cometemos errores, pero darme por vencido es lo peor que podía hacer, era resignarme a que siempre iba a estar cayendo y que no tenía sentido resistirme. Actualmente he alcanzado la racha de 1 mes y a diferencia de la primera vez, la ansiedad no se presentó tantos días ni con la misma intensidad y en cuanto al deseo sexual, me fue más sencillo (sencillo en comparación a otras veces y no a que es sencillo, sigue siendo duro) negarme. Mi meta es llegar a los 45 días y después ya veremos, quiero metas cortas pero constantes para no ver una linea a cruzar muy lejana.
Día 32. Superado Día 33. No sé que da más vergüenza que sucumbir ante un impulso, ante un deseo, ante las "ganas", ante tu derrota. He perdido de nuevo, que sensación tan más miserable llegó una vez hecho el acto. ¿Cómo es posbile que olvide esa sensación y me atreva a perder? Supongo que no estaba lo suficientemente convencido de poder avanzar más, supongo que no estoy trabajando lo suficiente para redirigir todas esas sensaciones en algo bueno y productivo, quizás solo estoy aguantando nada más. Cada vez que caigo no solo me lastimo a mí, también lastimo a alguien muy importante para mi. Ese lazo que nos une lo corto tajantemente, me dice que no lo haga que yo puedo, pero el otro me envuelve, me habla fuerte, me incita más deseo recordando al supuesto "placer" y me dejo llevar por él. La culpa me consume después, no soy capáz de hablarle ni mirarle, no porque me vaya a reclamar y a regañar sino porque, aún haciéndo lo que hago cortándole para cambiarle por el placer carnal y mundano, aún así me sigue amando, me perdona y desea que esté a su lado. ¿Quién hace eso infinidad de veces? Aunque le hagas mil cosas que le lastimen ¿Quién te sigue amando con tanta fuerza? Eso es lo que me mata, no soy digno de recibir tal amor. Y porque me seguirá amando, tengo que aprender a ser fiel, a que nada sea más importante. Tú que eres yo, el que escribe esto, antes de volverlo hacer ¡Ven y lee esto carajo! ¡Basta imbécil y date cuenta de lo que estás haciendo! Se consciente de ti y lo que vas a perder de nuevo, acuérdate de lo mierda que te vas a sentir, de lo que vas a cambiar por unos cuantos minutos de placer. Por favor, levanta la cara y mira lo que estás destruyendo. Ahora hazme un compromiso, lograste 32 días, ahora ve por 90 y una vez que llegues has como si fuera el día 0. ¡No es imposible! Recuerda cuando siempre corrías 5km y un día sin cuestionamientos corriste 10km así nomás, porque creíste que podías ¡Y lo lograste! Ahora, haste un favor y date cuenta de lo que eres capáz. Acepto, por amor acepto. Además, no estoy solo.
Vaya, ha pasado un largo tiempo. Quizá muchos se pregunten que habría pasado conmigo después de tan potentes escritos anteriormente. Parecía el momento de convicción que me llevaría a la victoria ¿No? Lo admitiré, no fue así. Pero nunca me rendí, eso sí es verdad. Después de tanto tiempo les puedo decir que esto no es nada sencillo, para nada. Creo que es a lo mas dificil que me he enfrentado en mi vida. No sé cuántas veces he iniciado de nuevo, ya perdí la cuenta. Pero en este intento hoy es mi día 11, por lo regular a partir del día 15 comienza lo feo, pero no siempre. Depende mucho de lo que me suceda en el día a día, de como amanezca emocionalmente, cómo haya estado el día en la universidad, que pendientes tenga en mi casa, etc, etc. Quizás pronto vuelva a caer, pero de algo estoy seguro, siempre doy batalla a mis impulsos, no lo dejaré de hacer y eso es lo más importante.
Día 12. Estoy llevando bien el día de hoy. Mi fuerza de voluntad es más fuerte que mis deseos, espero siga así. Aún no termina el día, pero tengo algunas tareas pendientes que entregar para el día de hoy, no sé por qué pero siento que necesito enfocarme en trabajar un poco más en mí. Quisiera hacer muchas cosas pero no encuentro la motivación, la energía ni nada, de repente aparece una esporádica fuente de energía que me incita a salir a correr, a seguir aprendiendo guitarra, a seguir con el idioma inglés, a cultivar mi huerto, etc. Pero desaparece la mayor parte del tiempo. Al menos el habito de la lectura me tiene enganchado, si no fuera por eso de verdad me consideraría un inútil. Pero si, he estado con un problema de procrastinar mis deberes, mis tareas y por supuesto mis propósitos para mejorar mi vida, ya tengo un tiempo así, espero encontrar pronto la causa.
Día 13. El día ya está por terminar, no tuve muchos inconvenientes en realidad. Me siento bien y anímicamente hablando estuvo bien, no fue un día duro por así decirlo. Claro, hay ciertas cosas que quizá cuente más adelante, pero está bien.
Día 14. El día de hoy tuve triggers, disparadores, detonadores y no sé que más nombres mencionan aquí. Afortunadamente no pasó nada, pero pude sentir esa sensación que sentí aquella noche; una sensación mezclada de ansiedad con una necesidad tremenda de algo, una sensación donde algo intenta tomar el control de tu cuerpo, de ti, donde la respiración se acelera y tu corazón también; la noche después de mi primer mes consecutivo sin PMO. Me da terror sentir eso, para mí es lo más horrible. Quiero decir que esos detonadores no me los busqué yo, fueron parte de mi entorno en el que convivo todos los días; el transporte público, la universidad, la calle, etc. Aunque si no hubiera sido por eso, el hecho de que hayan sido en estos lugares ayudó a que no pasara nada más y pudiera tener el control sobre mí. Todo esto a mi me deja como aprendizaje que yo no tendré el completo control sobre estos detonadores, porque yo no controlo mi entorno, puedo evitar ciertas cosas y lugares, pero no todos. Es en donde mi entendimiento me dice que por eso es necesario trabajar el autocontrol y la fuerza de voluntad para estar preparado en estas situaciones.
Día 17. No había tenido tiempo para escribir, pero no hay muchas novedades. Fueron días tranquilos en los que he podido tomar el control en un par de situaciones en las que se han presentado ciertas mortificaciones en mi cuerpo. Digamos que no les hago mucho caso.
Día 19. El día de hoy estoy con un humor insoportable, ni yo me aguanto. Me siento mal, muy cansado, no sé si sea porque el día sábado por la noche salí a correr y como ya tenía más de un mes sin hacerlo amanecí super dolorido el día de ayer y hoy todavía más. No miento cuando digo que el día me pareció insoportable. Pero al mismo tiempo tengo ganas de llorar, ya no quiero seguir me quiero dar por vencido y no me refiero a esto del PMO, me refiero a mi vida en general, me siento asquerosamente mal, estoy cansado de luchar ya contra lo mismo, es muy dificil para mi. No sé si lo voy a entender algún día. No sé si lo estoy diciendo por como me siento el día de hoy, no lo sé, pero bueno. PD: De la manera más atenta les pido de favor abstenerse de poner mensajes diciendo que le eche ganas, eso ya lo sé. También eviten ponerme que estoy así por mis gustos sexuales desordenados o anormales para algunos y que necesito cambiarlos, porque sí, soy gay, y bien católico para acabarla de amolar, hasta lo más profundo, así que tampoco quiero mensajes diciendo que la religión es no sé que tanto. Neta abstenganse de eso, solo necesito desahogarme, es mi lucha, pero hoy no me siento bien. GRACIAS
Día 20. Hoy fue distinto, hoy no tuve ese humor irritable de 0 tolerancia al mundo. Hoy quizá si estuve melancólico toda la mañana mientras me decía a mi mismo, sonrie tonto traes cara de perro la gente se dará cuenta, así que me forcé a sonreír mientras escuchaba a mis profesores. Para mí, eso estuvo mejor que ayer, me prefiero así que con mi humor irritable. Pero no todo fue triste el día de hoy, a pesar de ser 14 de febrero verdad día de los enamorados y que toy solito por diversas cuestiones, pues mi día terminó muy bien. Fuí a ver al cine yo solito Titanic, no me podía perder esta oportunidad de ver esa obra maestra de hace 25 años, amé estar ahí en el asiento 14G y ver esa escena de dos ancianitos abrazados en una cama y de dos niñitos a los que su madre duerme mientras el barco se hunde, siempre me quebra aunque ya la haya visto muchas veces. A pesar de que uno pensaría que le película, el escenario y el día me pondrían más triste no fue así. Creo que me desahogué y salí bien ligero del cine XD
Día 21. Creo que ser sincero en cuanto a todo lo que me sucede y expresarlo me está ayudando bastante, por eso trataré de no limitar mis escritos a contar solo una parte, total ni siquiera saben quien soy ni me conocen El día de hoy me levanté con mucho sueño, ayer dormí tarde. Sin embargo mi humor estuvo bien, mi paciencia estuvo muy alta, lo sé porque mi amigo diario me pica las costillas, cuando mi nivel de paciencia es baja apenas y me toca ya le mandé a saludar a su mamá, pero cuando estoy muy tolerante él se cansa primero de estar picándome las costillas antes de que yo le diga algo, ese es mi medidor y hoy gané. Afortunadamente sé expresarme y siempre les digo a mis amigos cuando estoy irritable y ellos me comprenden, excepto este que me pica las costillas pues parece que le encanta cuando estoy así, pero me estoy desviando. Las clases estuvieron bien, superadas. Aunque tambien hubo uno que otro momento en el que tuve que fingir una sonrisa para despistar mis microcuadros depresivos, les digo microcuadros porque son muy esporádicos y surgen de repente y se van de repente. Después mi clase de Inglés pasó sin problema (siempre he batallado con el segundo idioma) no entiendo más del 60% espero pasar el curso. De regreso a casa en el transporte público ya saben, mucha gente en la ruta el día de hoy, pero en lugar de esperar otra ruta que pasara más vacía decidí que no iba a esperar más, ¿que tenía de malo estar apretado e incómodo un rato? Ahí otra muestra de que me encontraba de buen humor. Pero había un muchacho, bueno había varios curiositos y guapitos, no representaron un problema en realidad, pero uno de ellos en especial que también iba parado hizo algo que me hizo sentir mal. En una de las paradas donde se desocuparon algunos asientos yo logré tomar un lugar, el muchacho siguió de pie, luego otra parada y el asiento a mi lado se desocupó y el muchacho estaba ahí y lo vio pero no se sentó, supuse bajaría pronto. Luego otras paradas más y los asientos detrás de mí se desocuparon ambos y entonces el muchacho se sentó en uno de esos, mi mente comenzó a decir que los hombres me ven despreciable y me dijo feo. Fue lo peor del día, pero no pasa nada, además no haré caso a esas conjeturas tan estúpidas de mis inseguridades. No diré que es sencillo, aunque tampoco busco pareja, me ilusiona vivir algo bonito con amor de verdad pero nunca va a pasar estoy seguro por muchas cosas, me he enamorado claro pero nunca fueron la historia romantica con final feliz. Total estoy bien no pasa nada jaja, tengo una ligera sonrisa al escribir esto. Espero mañana no amanecer chipi. Bueno iré a seguir mi tarea XD PD: Además no soy feo, o sea no soy un galán pero cuando me arreglo soy guapo jijij.
Día 22. el día de hoy fue un día de esos que apenas te levantas ya se hizo de noche de nuevo. Realmente el día de hoy no tuve chanza de sentir pena por mí XD. Hablando en serio hoy me sentí bien anímicamente en lo general, tuve un episodio de sentimentalismo porque en la universidad tenemos las aulas en donde vemos la teoría y una zona de práctica, ambas están separadas y se necesita un vehículo para llegar en unos 10 min. total, el chiste es que varios de nosotros no tenemos auto y pedimos aventón a los que si tienen y bueno hoy nos hicieron caras feas jaja y bueno pues que hace uno no. La gente ya no es igual de altruista que antes. Apenas llegué a casa tomé un baño y me fui a la hora santa de la parroquia de la colonia, ya tenía dos semanas que no iba y vaya, me sirvió bastante siempre termino con mas ganas de seguir adelante, con una fe y fuerza de voluntad renovada y me llena de tranquilidad. Hay unas cuestiones que quizá les cuente más adelante que hace que aún dentro de este escape en momentos duros pues a veces se pone difícil pero luego les cuento. Hace un rato tuve una de esas erecciones que vinieron acompañadas con sensaciones intensas y difíciles de controlar, afortunadamente pude hacer que se fuera pronto, siempre empiezo así, no caigo apenas aprecen pero si dejo que se quede y le tomo mucha conc iencia a las sensaciones y de a poco esas me atrapan y despues de mucho rato ya no me puedo controlar y marchar. Me gusta saber eso. PD: Ya he superado la media de los últimos 6 mese, 15 días, no parece mucho pero me costaba bastante si quiera llegar a ello.
Día 25. Pido una disculpa, no habia tenido tiempo de escribir, se me juntaron varias tareas en estos dias y en fin de semena me es dificil, pero bueno aqui estoy de vuelta. En general no he tenido urges ni complicaciones mayores, sin embargo, me han querido surgir ideas, pensamientos y recuerdos sobre hacer y sentir un O con PM, no les he dado la oportunidad de instalarse en mi mente aunque sea por un minuto, se que las llevo de perder si los dejo anidar. Lo que si he tenido son sensaciones intensas en mi miembro cuando voy al baño no porque yo las busque, ya saben no, al terminar de orinar una sacudida para no dejar goteando el asunto y llenar el calzón. Lo que me preocupa es que la sensación me atrape y empezar a hacerle caso y luego empezar a juguetear con el prepucio, me entienden no, al final se volvería un desastre. No me gusta contar tanto detalle porque tampoco quiero ser objeto de excitación para vosotros, lo digo por experiencia, a veces tanto detalle al leerlos me provocan erecciones, hay demasiados detalles a veces. No pasa nada si simplemente ya no leo ahí, pero me estoy desviando. En fin ya son 25 días, siento que ha sido mucho, pero a la vez no, confio en que puedo seguir por mucho tiempo más. PD: Necesito dormir UWU y odio que al subir mis comentarios esta cosa cambie las palabras u.u
Día 26. Por dónde comienzo, hoy fue un día demasiado díficl y sobre todo muy sentimental. Primero quiero comenzar que el día de hoy tuve muchos pensamientos sexuales, hay demasiados chicos guapos en mi universidad, mi debilidad son los larguiluchos con lentes y facciones afiladas, son mi debilidad porque no les veo con deseo sexual sino porque me veo reflejado en ellos y quiero protegerlos, aunque algunos si son muy guapos. Lo que me pasa con ellos es una cuestión más del corazón y su deseo de conocer lo que es amar completamente a alguien y que lo amen de igual manera a él. Al no poder tenerlo una melancolia se apodera de mi día lamentablemente, esto hace muchas veces que recaiga, pero digamos que es un factor no tan poderoso. Lo que si me hace pensar mas en PMO son los chicos con short con piernas marcadas, los brazos tonificados acompañados de pectorales descentes, no en exceso la verdad eso me parece poco atarctivo (es extraño que esté esribiendo esto y no me provoque una erección, lo tomaré como una buena señal). En fin, tuve cuadros dificiles en los que tuve que luchar cerrando los ojos y respirando ondo para contrarrestar esos impulsos que toman mi cuerpo y me secuestran, pero lo superé, realmente me siento orgulloso de eso. Pero luego vino él y ahora tengo un cuadro depresivo que no sé como quitarlo. Hace unos años vi a un chico, me gustó y pensé en hablarle, así lo hice y congeniamos muy bien, en poco tiempo nos hicimos amigos y luego los mejores amigos, nunca había tenido uno. Él no es gay y tenía novia, yo en cambió le confesé que era gay porque no quería tener secretos con él y que entiediera que quizá nuestra amistad podría tener complicaciones con eso, así me aceptó y convivimos mucho, aunque también peleábamos mucho, eso no me gustaba porque pareciamos pareja. Sin embargo, un día me dí cuenta que lo que sentía por él era muy fuerte, no me di cuenta que me había enamorado. Los problemas que teníamos, mi descubrimiento y una serie de actos más hicieron que yo no pudiera más y s lo dije, le confesé mis sentimientos y después vino su rechazo, justo en esos días había terminado con su novia así que decírselo no me costó trabajo pues ya no había impedimento. Todas las discusione que teniamos seguido, las palabras hirientes y luego su rechazo hicieron que me alejara de él, era lo mejor para los dos. Ni siquiera sabía si todo lo que hacia por él era porque eramos mejores amigos o porque estaba enamorado de él. No podíamos seguir igual. Quisiera que ese capítulo hubiera quedado ahí, pero no fue así, despues de casi un año me buscó, quería explicaciones de mi alejamiento y se lo dije, tenía que olvidarlo, mi corazón necesitaba olvidarlo y cerca de él no sería posible, me reclamó que esa no era la manera que teníamos que haber buscado una solución distinta pero juntos y que necesitó su amigo todo ese tiempo, solo le conteste que todo lo que hice y decía era probable que fuera por mi amor por él y que ya no podía seguir haciendolo, no era sano en especial para mi y volvimos a discutir, distancia y mas distancia y mucho meses. Luego fui yo, hablamos y se volvió a tocar el tema y volvimos a discutir, distancia más distancia. Pareciera que el tiempo hacia depurar el enojo y las diferencias absurdas y tontas y al final en mi caso quedaba el recuerdo de nuestros mejores momentos y el cariño que tenía y estoy seguro que a él le pasaba lo mismo, siempre volviamos a hablar despues de tiempo. Hoy volvió, un mensaje de él se hizo presente, desde mi declaración y las peleas nunca volvimos a salir, nos vimos en la universidad una vez pero todoindicaba que ya había terminado, mi corazó ya lo había sacado, ya no sentía lo mismo al recordar, pensé que lo había superado, pero no! Me caga que llegue y diga que necesita a su mejor amigo, que nunca me ha olvidado y siempre seré su amigo y apenas leo eso y mi corazón deja salir de nuevo ese sentimiento tan doloroso y hermoso. Yo al recordar todo admito que lo extraño, a mi amigo, sigo sin poder saber que es ese sentimiento realmente, amor de amores o amor de amistad. Le dije que aún no sabía si había olvidado mis sentimientos por él y que siempezabamos de nuevo a salir era probable que volviera a pasar. Dijo que no le importaba eso, pero me da pena con su novia la verdad. Además, aceptar sería sufrir en silencio siempre, amar a alguien que no se debe amar. Disculpen la novela, pero necesitaba sacarlo de alguna manera, no sé que pasará más adelante, pero no quiero que lo triste que me siento ahora mismo sea una causa de recaída. PD: Mi corazón duele, les aconsejo no acercarse a nadie que les guste y sea un imposible de amar, sufrirán los dos, porque recuerden que yo me acerqué a él porque me gustó en un principio, no me alejé a tiempo y yo le dí a su mejor amigo y de repente se lo quité, él no es el villano de la historia. Aprendí esa lección que sigue doliendo, por eso no puedo negarle a su mejor amigo.
Día 27. Ay muchachos, hoy ha sido un día muy difícil, me siento muy triste y muy mal, no me gusta sentirme así de triste. Es como si algo estuviera presionando con fuerza mi corazón, me duele mucho muchachos y quiero llorar pero no puedo, todo se queda atorado en el pecho, y eso no ayuda mucho, quiero llorar, quiero grita, quiero correr! No me gusta el aspecto de mi cara, de mis pobres ojos y lo peor es que me está costando disimularlo para que los que me ven no se den cuenta. A veces creo que tengo que ver un especialista, no es normal que me sienta así de repente unos días y luego me pongo contento. No sé si debería preocuparme o no, podría ser solo lo que me ha pasado estos días lo que me provoca me sienta así, pero no sé. Cuando estoy así le digo a mi corazón: necesito un muchacho que me esté abrazando en estos momentos mientras me dice que todo estará mejor. Entonces mi corazón me dice que siiiiiii, lo imagino como a aquel gato con botas cuando hace cara triste y sus ojos se haen grandes y brillosos mientras dice con voz tierna y chillona un afirmativo con un sí largo, como si estuviese implorando por su vida. La sensación es... No puedo hacer más que solo decirle que lo lamento, que no podemos, que nosotros no tenemos ese destino, que si lo intentaramos solo nos desviaríamos de lo que se nos ha encargado. Son las 8:30 aproximadamente en 3 horas me voy a dormir normalmente, pero hoy me dan ganas de ya acurrucarme en mi cama, cerrar los ojos y dormir (a veces deseo que Dios ya me llevara) hasta despertar en un día nuevo, esperando sea mejor que este. Como era de esperarse, los pensamientos sobre PMO intentan persuadirme y hacerme caer, son intensos y me porvocan espamos terribles en el cuerpo, pero no, solo me basta recordar lo miserable que me sentiré después, sé como paga despues de de un poco de placer. Ya me siento mal como para además sentirme una pila de plopus. Hoy fui a misa, siempre me hace sentir mejor y en paz, pero hoy mientras le contaba como me sentía y lo que había pasado quería llorar pero no lo hice, me daba pena con la gente, quizá por eso ahora no puedo hacerlo. Estoy seguro que ese Dios tan maravilloso me da la fuerza para levantarme todos los días y continuar, el que me da la fuerza de voluntad para no caer y el que me hace abrazar mi dolor con amor, para él no hay regalo más hermoso que aceptar lo que planea para nosotros, aunque sea difícil y doloroso, el barro debe mojarse y moldearse para luego pasar por el fuego y así convertirse en un instrumento útil, bonito y duradero. Así que mi dolor no es vano, cuando se ofrece se pueden hacer muchas cosas, las cruces salvan mundos. PD: Ahora que termino de escribir esto me he sentido mejor, no os preocupeis mucho si lo hicieron
Día 28. Hoy fue un día especial para muchos creyentes, fue miércoles de ceniza, el inicio de la cuaresma. Lo menciono porque para mí es muy significativo, la cuaresma es un tiempo de cambio y de conversión, pero también de sacrificio y es de sacrificio porque el proceso de conversión es difícil y muy duro, es como hacer crecer una flor en un lecho rocoso. Pero es posible, lo único que se necesita es querer cambiar, mejorar y volver a un camino de bien y de amor. En cuaresma se trabaja lo que más nos aleja de Dios, en mi caso es el PMO. Nunca me había puesto un proposito de cuaresma en serio y mucho menos de tal magnitud, mi propósito es no caer en PMO, lo pensé mucho, pero es el tiempo de hacerlo, sé que puedo. Será dificil sí, quizás sí, de lograrlo llegaría a poco más de 70 días limpio (porque los domingos de cuaresma no entran en la cuenta de los 40 días). Estoy comprometido a lograrlo y lo haré, no estoy solo, Dios estará conmigo y la oración y el ayuno son las armas más poderosas (cuando se ofrecen, si no se ofrecen carecen de sentido y motivación y eso provoca que hasta no se cumplan). No será fácil, de eso también estoy seguro, pero venceré. PD: Aún hay tiempo.
Día 29. Hoy fue un buen día, ya les digo que no comprendo mis cambios de humor de un día para otro, pero bueno. Me sentí muy bien, mi ánimo a pesar de situaciones no muy gratas que sucedieron no decayó. Me sentí muy contento y emocionado desde lo más profundo de mi. Así estuve desde la mañana que me levanté, agradezco ese humor, mi tolerancia es grandísima y mi razonamiento muy crítico. También sucedió algo, ¿recordáis a mi mejor amigo del que me enamoré tiempo atrás? Bueno pues hoy lo volví a ver después de mucho tiempo, no les conté que él y yo estudiamos en la misma universidad, carreras diferentes por supuesto y Campus separados, el está en el Central y yo en el Norte. Sin embargo, en el campus central se llevan muchos cursos extraordinarios que son obligatorios y algunas materias de mi carrera se dan ahí, así que también voy a el Campus Central, pero nunca me tope con él hasta hoy. Lo ví cuando acompañaba a una compañera a la Infoteca cuando de repente lo ví en la velaria donde hay mesas para comer sentado, él no me vio y yo me seguí de largo, pero cuando dejé a mi amiga volví corriendo para ver si estaba todavía y sí, ahí estaba así que me acerqué y bueno... En verdad lo extrañaba mucho. PD: Pensamientos de PMO = 1, urges 0. Seguimos peleando
Día 31. Buen día estrellitas, la tierra les dice hola! jajaj siempre quise decir eso Estoy feliz porque en un par de horas estaré completando un mes sin PMO, es muy importante para mí porque ya tenía muchos meses casi un año sin lograrlo. A pesar de que desde ayer por la tarde me he sentido triste por una cuestión personal, esto me motiva a seguir adelnate. Tabién estoy muy cerca de mi racha más larga que son 33 días, pero esta vez tengo que esmerarme más, sé que lo propuse por cuaresma pero no solo es para cuaresma quiero que sea ya para siempre. He tenido constantemente pensamientos, pero dejo que se vayan rapidamente, evito tocar mis genitales cuando aparecen, sin sensaciones es más sencillo dejar pasar la tentación, eso lo he aprendido con el tiempo, así como evitar la exitación y las erecciones sexuales por mucho tiempo, son normales por la mañana, es parte del cuerpo hacerlo, es necesario entender que para oxigenarse bien tu zona íntima sufre excitación y no por eso quiere decir que tienes ganas. Una vez que comprendes eso es fácil evadir el deseo. En cuanto a hábitos quiero mejorar, antes solía correr seguido, cuidaba lo que comía, me levantaba temprano, pero con la universidad todos esos hábitos se me fueron, debido a que vivo cerca de un pueblo me tuve que mudar a la ciudad a vivir yo solo, sin mi familia. Tener que moverme en el transporte público, cocinarme, hacer la casa, las tareas de la universidad, etc. sin contar el tiempo en la universidad me lleva mucho tiempo y son muy irregulares lo que me hace difícil crear una rutina. En un día normal me levanto a las 5:30 de la mañana para cambairme y prepararme para salir a la universidad, a las 6:10 ya caminé unos 25 minutos para verme con unos compañeros en una parada y tomar un taxi juntos hasta la universidad (campus central). Llegamos entre 6:20 o 6:40 dependiendo a qué hora tomemos taxi ( hay veces que no pasan y hasta que pasa el autobus público y es cuando llegamos 6:40 o más tarde). Una vez ahí esperamos el transporte de la univesidad que nos lleva a nuestro Campus Norte en donde tenemos nuestras clases, andamos llegando a las 7:20, a las 7:30 inician las clases y terminan a las 2 de la tarde excepto los miércoles que salimos a las 3 oficialmete, pero nos dejan salir 2:30 por muy tarde. Después de eso pedimos un aventón a los que tienen auto para que nos lleve al Campus Central, ahí tengo Inglés a las 3 y salgo a las 4. Terminando me voy a la parada del camión y espero que pase, por más temprano que pase la ruta llego a la casa 4:30, pero por lo regular llego a las 4:45 y por muy tarde a las 5, luego me pongoo a hacer de comer, entre eso, comer y lavar lo que ensucie ando terminando después de las 6, como me gusta ir a misa casi siempre que alcanzo voy, es a las 7 y llego a las 8, me pongo a hacer tarea si tengo, a practicar Inglés, si no me bañé tengo que calentar agua primero, si no me quedó comida tengo que hacer el lonche del día siguiente para en la uni desayunar y cuando menos acordé ya se hicieron las 10 de la noche. Si no tengo sueño juego un rato en mi teléfono y vengo aquí a escribir y leerles y ya me duermo. A veces a las 11, otras a las 12, entonces no duermo mucho, a veces me pesa y a las 10 ya tumbado. Todo eso me complica leer, salir a correr (a parte que no me gusta correr en la ciudad, prefiero el campo), si tengo mucha tarea olvídense todo se desacomoda peor. Los únicos días que puedo tener una rutina en donde haga esos hábitos buenos y pasatiempos son los sábados y un poco los domingos que estoy en casa de mis padres pero me cuesta levantarme temprano esos días, siempre ando levantandome despuesito de las 9 de la mañana no sé si es por que me pesa por los otros días que duermo tarde y me levanto muy temprano o es pura procrastinación, si no me levanto temprano ya no corro porque el sol ya está potente y no me gusta y como en las tardes que baja el sol vamos a misa cuando llegamos ya es de noche y pues ni como, entonces a fuerzas tengo que levantarme temprano, pero no he encontrado la manera de ganarme en ese sentido. Espero encontrar la manera porque es algo que me gusta y no quiero dejar, antes al menos el semestre pasado llevaba un extracurricular en la universidad de atletismo y eso me ayudaba pero ahora no puede porque tengo que sacar el Inglés que me piden y ya hasta estoy engordando poquito, no quiero perder mi condición, mi resistencia y elasticidad (aunque ya es notorio que sí he perdido algo) pero no puedo Marta, no sé como hacer. PD: También tomé un curso sobre como trabajar en uno mismo para aprender a querernos, aumentar el autoestima y ser felices para contruir una mejor versión de nosotros, lo tomé en lugar del atletismo porque es a distancia y se acomodaba a mis horarios tan feos (para mí) y me está gustando mucho, a lo mejor si gustan puedo compartirles mis trabajos que voy haciendo. A lo mejor dicen y para que lo tomas si no tienes mucho timempo, pero además del inglés tengo que hacer esos cursos para liberar créditos que se necesitan para poder graduarse entonces es más que nada por eso. Saudos compañeritos
Día 32. Hola muchachos, gusto en saludarlos. Pues nada, ya en poco menos de 4 horas estaré completando el día 32, realmente el tiempo se fue muy rápido. Me da pesar que mi juventud lleva prisas, si no me pongo listo perderé muchas oportunidades para hacer las cosas que un día me gustaría hacer, tengo que aprovechar mi energía de joven, mi cuerpo joven, mi mente joven. Algunas de esas cosas son lograr llegar a una competencia de running y me gustaría mucho hacerlo representando a mi universidad, sé que para lograrlo tengo que ponerme a trabajar en ello. Tengo que vencer los miedos que me detienen, tengo que vencer lo que evita que no me levante los días que puedo salir a correr, y los días que no hay condiciones yo tengo que crear mis propias condiciones para poder salir a correr. Aún no sé como pero eso es algo que me gusta, que me encanta, que amo hacer. Al correr amo sentir el viento en mi cara, amo sentir como golpena mis plantas de los pies el suelo en cada sancada, amo sentir como arden mis piernas y aún así siguen corriendo, amo sentir esa satisfacción al hacer 5K despues de mucho tiempo sin correr, de hacer después menos tiempo al completar la misma carrera, la satisfacción de llegar a los 10K sonriendo como loco porque nunca pensé que podría, aún recuerdo cuando hice uno más porque no me sentía tan cansado y completé 11K. Recuerdo que fue mi último gran logro, me quedé sin llegar a mis deseados 15K, eso era primero, después mi primer objetivo en serio era correr una media maratón y una vez completado iría por una maratón. Nunca imaginé que fuera el running una vía tan hermosa de satisfacción, porque siempre odie el deporte, pero era porque en la escuela siempre era futbol, basquetbol y voleibol, siempre lo mismo, en los tres niveles, primaria, secundaria y preparatoria, siempre los mismos deportes con pelotas, los odiaba, más a los maestros que solo sabían poner eso. Cuando conocí el running mi visión de deporte cambió, descubrí que yo era bueno y podía hacerlo bien y no apestaba como en los otros deportes y entonces comprendí, <<si juzgas a un pez por su habilidad para trepar árboles pensará toda su vida que es un inútil>> Desde entonces me dejé de comparar con los demás y a los demás los dejé de comparar también, cada uno es único y tiene habilidades propias. Espero pronto encontrar la manera de recuperar este gran pasatiempo, quizá este semestre no haya mucho tiempo pero encotraré la manera. PD: Quiero disculparme con ustedes por que quizá sufrieron un poco mis cambios de humor tan desagradables y en aquellos en donde me encontraba super desagradable y enojado, por lo que pude haber dicho y causado en ustedes. No fue mi intensión, es algo en lo que me toca trbajar todavía.
Día 33. Me siento tremendamente cansado, hoy en la universidad trabajamos mucho hablando fisicamente, mi carrera es así, no solo se trabaja el cerebro jaja. Bueno eso hizo que llegara a casa muy cansado, apenas e hice de comer pero una vez que terminé con la comida y los trastes mugrosos me fui a la cama y bueno no me dormí pero me puse a jugar minecraft y bueno, perdí hora y cuarto. Apenas recordé que me toca baño, solo porque me sentí incomodo jaja. Animicamente me siento un poco decaído, no fui a misa porque según adelantaría mis tareas, pero no fue así. Aún tengo tiempo para adelantar, iré a bañarme y luego espero hacer la tarea. Con respecto al PMO solo he sentido mi entrepierna muy incómoda, hoy tuve muchas erecciones en el día, aún estando en la universidad en clases, fueron muy incómodas porque eran de esas con sensaciones poderosas y que no se van hasta de mucho rato. Agradezco haber estado sentado y con chamarra, si no hubiera estado muy incómodo. Eh tenido ganas de hacerme una M, pero no lo he hecho ni pienso hacerlo. Solo que han estado recurrentes esas ganas. Está por terminar el día 33, de hacerlo estaría superando mi anteriormente, pues fallé en el día 33. Hoy no voy a fallar. PD: Hoy fui a buscar a mi amigo al mismo lugar de aqul día en la universidad a la misma hora, pero no estaba. No me sentí mal, no me dió trsiteza ni nada, eso es bueno no?
Día 35. Estatus: Sobreviviendo Hola muchachos es bueno saludarlos, pues nada, solo comentarles que sigo en pie con la racha, ya rompí mi anterior registro, pero aun me falta mucho por superar. El día de hoy he sufrido más o menos algo de ansiedad porque mi entrepierna ha estado con sus sensaciones tan peculiares, lo que no me ha gustado es que mientras hacia mis tareas en la lap una de mis manos siempre estaba en mi amiguito tocando lo que hacía acrecentar las sensaciones. No debo de aflojar nada porque voy a perder, pero bueno no pasó nada. Eso sí, fue muy extraño porque no había erecciones ni cuando mi mano estaba ahí simplemente estaban esas sensaciones. PD: Requiero unos abrazos
